Vis fierbinte fara minte

Se zice ca doua lucruri se platesc in viata:domnia si prostia. Daca domnia apartine exclusiv celor care si-o permit, prostia ii incearca si pe calici si-i face sa achite taxa.

Mi-o venit gindu` asta urmarind niste stiri despre nigari. Nu aia care vind posete si ochelari de soare in orasele Europei, ci despre cei ramasi la vatra africana sa-i fugareasca leul prin desert. O gramada de persoane si organizatii se indeamna sa faca bine la 5000 km de casa uitind de cersetorul de pe strada lui. Altii, mai cu singe-n puta, se vaccineaza si asuda la fata locului ajutind omul cu pula lunga. Desi i-am vazut doar in filme, is convins ca exista si cei care profita de pe urma confuziei africane si asigura viitorul pruncilor mirsavind in cirdasie cu nigarii.

Majoritatea clipurilor care prezinta necazurile Africii, propun imagini de copii, pentru ca de copii le e mila tuturor, mai ales daca-i vezi bolnavi si rupti de foame. Dincolo de publicitate si tragicul situatiei, stind strimb si judecind drept, a cui e vina? Europenii si mai apoi neo-europenii, adica americanii, o pretuit omul negru in masura in care putea sa lucreze. L-au vindut, l-au cumparat, l-au colonizat. In acelasi timp pe paminturile lui au ridicat infrastructura si desi-l pisau in cap, cel putin ii dadeau un sens existentei. Nigarii nu au pretuit statutul de sluga si au alungat factorul civilizator. Au distrus in mare parte rodul muncii acestui factor si s-au apucat de razboi civil. Dupa plecarea colonistului muzungu, nigarul desi sede pe aur, diamante si petrol, nu e capabil sa construiasca de capul lui 2 pasi de sosea, un port, sau sa se inteleaga cu cei din satul vecin decit in franceza sau engleza. E de luat in seama situatia Africii de Sud, care-si datoreaza superioritatea nivelului de trai fata de alte tari africane indaratniciei burilor de a-si parasi colonia. Interesant si faptul ca desi alungat omul alb, Europa devine pe zi ce trece mai dalmatiana din pricina exodului african masiv.

Revenind la copiii bolnavi si rupti de foame a caror priveliste sperie si induioseaza, nu ma rabd sa nu-mi pun intrebarea. Daca le lipseste mincarea, medicamentele si cele necesare unui minim trai decent, de ce noii lor stapini cu pielea de aceeasi culoare si miros, cheltuie fara numar cumparind arme si intretinind razboaie civile fara sfirsit? O varianta zice ca imperiastul alb la piele intretine aceasta tensiune in vederea profitului. Probabil. Insa cu siguranta nimeni nu te poate forta sa inarmezi minori si sa pornesti cu ei la purificare etnica daca tu nu-ti doresti asta.

Tilcul platii mi se pare ca sta in zicala cu care am pornit. Nu e vorba de rasism si nici de domnie…

Io cu tata S01E7- De moarte si de nunta nimeni, niciodata, nu poate fi gata

Laolalta cu Satelitu`, dupa cum am zis, era tata ziua praznic. Nu faceam altceva decit sa intretinem relatii sexuale cu pasarile de noapte si sa mingaiem plante medicinale aromate, adica sa futem buha si sa frecam menta. Asta pina cind Satelitu` o dat de una si o-nceput s-o cerceteze mai des decit pa mine. Am crezut ca-i o patima trecatoare si nu i-a trabui mult sa sa-ntoarca la apucaturile noaste, da` Satelitu` o prins mare drag de fatuca ceia si intr-o sara o vinit la noi in ocol si ne-o chemat la nunta. Pentru mine o fo` nacaz mare. Am stiut ca n-oi mai umbla in veci pin obste cu el sa povestim gateje destre pamint si muieri fara vesminte.

Tata, care nu-si pierde cumpatu` din nimic, o dat cu pumnu` in masa si-o racnit alti bani, alta distractie! Numa` asta ne-o lipsit! Nu eram rupti in cur de saraci, da` la tata nu-i era drag sa deie defel din buzunar. Hai, ficior in sura sa graim acolo ce-i de facut, ca-ntre barbati! Ase ca ne-am dus in sura si laolalta cu Temistocle care razima ieslea a paguba, am intors nacazu` pa tate partile.

Cu ocazia asta ne-o spus el cum pin partile lor, inainte de-a lua muierea, te duci la casa ei parinteasca si-i lovesti in cap pa tat`su si pa ma`sa, astfel incit tu sa ramai sigura faptura la care sa-i stie de frica. Cu asta ai rezolvat mare parte din problemele familiei ce-o intemeiezi. Socrii nu-si baga nasu` in gospodaria ta, nici sa vrei nu poti locui laolalta cu ei, cind iti bati nevasta, nu ameninta ca fuje la ma`sa si mai ales esti impacat sufleteste ca pa fata pamintului is doua persoane in minus care sa-ti doreasca raul. Desi nu glasuia rau Temistocle, ni s-o parut mie si la tata ca extraterestrii aiestea de la oras cam sar calu` cind ii vorba de nunta.

Tata, care deja-si rumpe falcile cascind de la truda zilei, o facut o bila cu ce-o rinit in nas si-o zis asculta aci ficior! Treaba-i oabla precum funia in sac, dupa vorba inteleptilor obstii. Tate obiceiurile is frumoase, pina si a lu` Temistocle si aci multumim Domnului ca nu avem fete de maritat ca eram in lut deja. Da` framintarea noasta ii nunta lu` ala mare de-a lu` Satelitu`. Sa-ti spun cum am facut cind eram si io holtei. Cu tate ca eram laolalta cu ma`ta, de era de mars la nunti, botezuri, mormintari si orice alte pricini unde era de imbuibat pintecu` si de marcat banu`, o lasam acasa. Merem singur, bagam in mine cit doi si plateam cit unu`. Cind am luat-o pa ma`ta, tati la care m-am birnit, o vinit cu muierea, o mincat cit doi, da` o si cotizat pentru doi. Asta, ficioru` tatii, sa-ti hie invatatura de viata si asemenea sa faci si tu. Bine ca esti impiedicat si n-ai draguta, ca dupa mintea ta erai in stare sa meri cu ea, sa bei putin si sa platesti tat. Noi nu facem de-aiestea, ca banu` nu se cistiga lucrind, ci belind de pa altii!

Zis si facut dupa pretioasa invatatura a lu` tata! Mi-o parut oleaca rau de Satelit, ca m-i drag, da` tata-i tata si io din vorba lui nu ies, ca daca as iesi, m-ar baga tata inapoi cu intelepciunea dosului palmei sale.

Unghia degetului mic

Care dintre noi nu s-a aflat macar o data in viata in mijlocul padurii, sau la iarba verde, tinut in loc de la activitati de faptul ca a uitat acasa cine stie ce tacim sau alt utilaj de bucatarie? De cite ori nu ne-am trezit improvizind din te miri ce, o lingura, sau o furculita pentru a duce lucrul la capat? Solutia ideala in cazul celor cu bagaj prea mare ar fi bricegele elvetiene, alea rosii cu cruce alba, care incap lejer intr-un capat de buzunar si contin o trusa intreaga la dimensiunile unui deget.

Pentru cei uituci, care nici briceagul multifunctional nu is capabili sa-l puna in buzunar, recomand cu caldura, daca tot vine vara, unghia crescuta a degetului mic. Unghia este mai utila decit custura, intrucit nu ai cum s-o uiti si in masura in care o ingrijesti e de folosit in aproape orice imprejurare.

Una dintre uzante e strict legata de igiena personala. Unghia degetului mic slujeste la curatarea narilor, urechilor, eventual a matretii si a resturilor dintre dinti. O alta uzanta aminteste de obiceiul aristrocratilor chinezi care isi lasau unghiile sa cresca tocmai pentru a-si dovedi superioritatea sociala fata de muncitori, care folosindu-si la munca mainile, nu aveau cum purta si baioneta la degete. Prin ceva filme am vazut unghia degetului mic folosita la inhalarea cocainei, iar pe viu am vazut un timplar insemnind cu unghia pe scindura, in loc de creion, dimensiunea justa la care sa taie cu fierastraul. Pina la introducerea aparatelor de compostat in mijloacele de transport in comun, biletul era validat cu unghia, iar in ambiente cartofore pina si azi e folosita la “taiatul” cartilor de joc.

Nu reprezint unghia crescuta la degetul mic, insa vazind ca 2 din 3 bloguri fie reprezinta, fie sustine, fie sprijina, fie priponeste ceva anume, m-am gindit sa sprijin si eu un obiect util. De aceea si pun in sidebar pentru o saptamina banneru`. Personal, prefer sa port de grija degetului fara unghie decit celorlalte 20, insa fiecare are avantajele si dezavatajele lui.

Copuleaza Mulder cu Scully?

Am bagat 100 de episoade din X Files, adica jumatate de serial, sa vad pe Mulder si pe Scully cum se joaca cu puta-n nisip cu extraterestrii. Dupa primul sezon, am inceput sa ma intreb astia pina la urma se fut, sau freaca menta separat? Nu stiu care prieten ca sa nu taca, zice, ba io stiu sigur c-o pingareste pe Scully. No, zic, omu-si aduce aminte clar, nu am nevoie decit de rabdare si tarie-n miocard in toiul noptii cind baga muzica aia de dili in miezul filmului care 95% ii filmat pe-ntuneric, ori prin ceata, ori prin beciuri, ca la lumina zilei rar apuca sa ajunga.

Trec saptaminile, Mulder se lauda numa` cu factura de la magazinul de pornosaguri. Scully nu-l incurajeaza defel. Nu vezi macar o secventa cu o tituca, cu o bucuta, cu un apropos. Scully din morga nu iese, decit pentru a cerceta celule de sloboz la microscop, iar Mulder ar fute mai degraba un extraterestru, desi nu are gaoz. In locul lui, macar de curios, incercam sa bag o mina pe sub tricou, s-o musc de-un sfirc prin haine, el in schimb, doarme in picoare. O fost intr-un episod unu` ce s-o bagat in trup la Mulder si cind o ajuns la el in garsoniera si-o vazut ca-i mai rau decit in poiata, nu s-o rabdat si-o concluzionat asta de 10 ani nu s-o futut.

O umbra palida, am intrezarit cind Mulder intors in timp, o tuca pe gura pe Scully, alta Scully, din triunghiul Bermudelor. Atit. Ba, sa nu mint, i-o mai spus odata cind era buimac c-o iubeste. Asta, nici nu l-o bagat in seama, in loc sa rupa camasa de pe el. Io deja mi-am pierdut rabdarea si pina sa ajung la momentul imperecherii, am zis ca-mi implinesc pofta de unul singur. Daca in urmatoarea saptamina(asta inseamna cam 15 episoade) Mulder nu atenteaza la gaurica lu` Scully, ii dau io in vileag. Promit!

Vaffan COOL

Cind bloghistul de rind ajunge in pana de idei si inspiratia il inseala cu alt bloghist, se deda la leapsa. Din cite am priceput eu, leapsa asta ii un fel de na-ti-o tie, da-mi-o mie si poate acoperi orice tema de la 10 adevaruri despre cum obisnuiesc sa ma masturbez pe de-ascunsu` pina la hai sa orbim cu toii uitindu-ne la soare in amiaza mare.
Apucatura asta mi se pare sterila intrucit fiinta umana fara handicapuri mentale grave pricepe cam cum sta treaba dupa ce-i este expusa o idee, fara sa-i fie repetata de 10 ori sau si mai mult. Asa ca prin leapsa nu se cauta neaparat o educare a maselor sau o iluminare a plebei, ci un ghem de linkuri intre cei care scriu despre aceleasi lucruri, adica ceva de genul sa ne promovam unii pe altii in cercul nostru strimt, ca poate totusi careva strain nimereste si se minuneaza ce mare lucru am reusit sa facem. Aceleasi persoane baga apoi articolul pe blogoree, se voteaza intre ei si lumea devine, cit ai clipi, un moment Kodak.
De citeva saptamini, aproape nu-i zi sa nu vad pe careva publicind pe tema ca sa fii COOL, tre` sa fii viu. Is constient si eu ca drumurile is pline de iresponsabili si viata are prioritate, mai mult, pretuiesc viata si o consider un dar, dar faptul ca 10 oameni se repeta facindu-si trafic unii altora, nu vad cum elibereaza drumurile de pericol, sau scapa drogatii de dependenta. Ca sa nu mai zic ca printre povesti adevarate, se mai scapata si aberatii despre contacte cu mafia italiana in miez de noapte. Ce pula mea ii asta? Visul neimplinit al unei nopti de vara? Sa fim seriosi, ce gangster sta la povesti cu un pirlit de adolescent dintr-o tara straina si se mai si joaca de-a dealeru` in prezenta lui? Ioi, stati ca stiu, ala care are si el blog si vrea link ca sa cresca in zelist.
De pe net se pot descarca filme fara masura, dar, oameni buni, nu descarcati doar fantasy, mai priviti si la ceva cu iz de real. Intentia de-a face bine e laudabila si nu impotriva ei se-ndreapta critica mea, cum nu se indreapta nici impotriva persoanelor care s-au chinuit sa promoveze grija pentru viata, ci impotriva mijloacelor care se fac c-o realizeaza.
Ca versiuni extreme ale vietii in lupta cu moartea, pe linga accidente in trafic si exces de droguri, luati in considerare si urmatoarele scenarii: infestare involuntara cu HIV in spitale, avortul in cazul elevelor de liceu, catastrofe naturale, scandaluri prin discoteci si pe stadioane si ma opresc aci. Impotriva lor ce facem? Va spun eu. Nimic! Asteptam…nadajduind sa raminem in viata.

P.S. Leapsa nu am primit-o de la nimeni si n-o dau nimanui, pentru ca este leapsa mea de la Precista, este blogul meu de la Dumnezeu(da, e adaptare dupa Adrian Copilu` Minune).

Pizda care devoreaza

Pizda e capabila de multe si noi sintem abia la inceput de drum in a-i patrunde tainele. O cunoastere ce se doreste adinca si nazuieste spre complet, desi incapabila sa-l ajunga, ia in considerare aspecte placute si neplacute. Pizda nu doar sufera si atrage, ci-si urmareste profitul, pricinuind la rindul ei suferinta si paguba. Barbatul, victima benevola, inghite momeala, se transforma incercind sa tamaduiasca rana, insa realizeaza cu durere ca a fost folosit si pustiit. Si totusi nu abandoneaza, incarnind astfel, fiecare, un Sisif ce suie piatra dorintei pe muntele lui Venus.
Eram stors, stors pe dinauntru. Drace, sperma e creier, e memorie. Parca un canalicul ar lega direct carnea alba a mintii de aparatul grotesc dintre pulpe. In aura orgasmului simti limpede cum substanta cerebrala e stoarsa si pompata in josul corpului, cum nivelul ei sub teasta scade si cum apele sidefate incep sa se roteasca precum intr-un bazin sau intr-o cada careia i-ai scos dopul. Poa­te ca aveam dreptate in reveriile mele: barbatii nu pot ajunge supraoameni si zei pentru ca sint supti, goliti de tot ce incepe a se-ntrupa in ei de catre femelele pintecoase, cu piese bucale perfect adaptate, cu cangi, cirlige si ventuze cu care se fixea­za pe pieptul paros. Gazda si parazit, iar miza nu-i singele, ci creierul. (Mircea Cartarescu - Travesti)
Sa ne gindim putin nu neaparat la geniile si inteleptii de care am avut parte sa ne lovim in viata, ci mai mult la imaginarul colectiv. In carti si filme tocilarul, sau desteptatonele clasei, nu prea are trecere la femei. Daca nu zace singur prin biblioteci, are citiva prieteni ciudati cu care interactioneaza. In cazul in care exista si o fata printre ei, atunci e fie urita, fie lesbiana, dar in nici un caz nu-i sta mereu in preajma pulii ca sa-i vineze creierul. Alaturi de bunaciune e mereu baiatul frumos, uneori de bani-gata, alteori de bani-imprumutati care nu face altceva in viata decit sa doneze creier. In rate.

Intelect, suflet si muie

Dintr-o mina de lut, apa de izvor si suflare de viata, Dumnezeu l-a facut pe om. Unii nu inghit asta si zic ca parameciul a evoluat in timp la mormoloc, apoi la pastrav, la maimuta si in cele din urma la om. Nu cred ca aci-i locul prielnic pentru dezbatut chestiunea asta, pentru ca pe mine ma framinta altceva. Fie c-a fost creat, fie c-a evoluat, omul isi are locul in lume destul de bine delimitat de stinca, frunza, animal. Ce anume l-a adus aci demonstrindu-i superioritatea? Pentru ca dincolo de orice contradictie mi se pare superioara conditia umana, celei animale, vegetale sau minerale. Intrucit ierburile si pietroaiele nu ma pasioneaza, merg inainte pe binomul om-animal.
Iubitorii de intelepciune, cu siguranta, trag plugul in brazda cu ceardasu` zicind ca ratiunea, intelectul, constiinta de sine e cea care ii ridica pe oameni din intunericul ignorantei si le confera treapta de sus in topul vietuitoarelor. Cuvintatorii de Dumnezeu amintesc de un suflet nemuritor, un fel de pasaport pentru vesnicie dupa moartea trupului. Io, fara sa neg parerile enuntate anterior, am descoperit o alta caracteristica a superioritatii umane.
In vederea conservarii speciilor, toti se fut. Animale, oameni. Nu animele cu oameni! Unii ca sa justifice ca homosexualitatea nu e impotriva naturii o adus exemple de animale care se fut in cur. Deci pina aci, oameni si animale nu sintem atit de diferiti. Toti ne futem in pizda si-n cur. Dar inafara de om, mai este careva capabil de amor oral? Am cautat pe ici pe colo, am intrebat gospodari, dar nimeni nu o pus punctul pe i definitiv. Ar fi niste mamifere, am vazut cazuri de autofellatio, o specie de maimute… No, pin-aci! Self-sucku` nu ii amor oral, ci laba cu gura, iar maimutele nu se pun, intrucit in virtutea faptului ca nu-s capabile de lucruri breze decit prin imitare, sigur o luat exemplu de la ceva oameni rataciti prin jungla.
Asadar lasind la o parte probabilitatile si incredintindu-ne certitudinii, concluzia ramine una si buna. Dincolo de intelect si suflet, omenirea e superioara altor specii intrucit isi pretuieste dragastos partenerul cu gura.

Io cu tata S01E6- Pohta ce-am pohtit

De cind o vinit la noi Temistocle cela de la oras, tata n-o mai pus mina p-o unealta decit ca sa ma intelepteasca, iara io defel. Ase ca avind atita extra time m-am apucat de umblat lela pin obste. Cum oaminii is de obicei in cimp, pa ulite nu dai decit peste muieri. Nu mi-s draji muierile, ca ma tulbura. Mai ales amu primavara cum vad cite una mai aratoasa, numa` ce simtasc ca pula m-i sorcova, adica tare ca piatra, iute ca sajata si nici n-apuci sa dai binete tinerei ca o-nfunda risu` vazind ca esti umflat la gaci. De nu mi-ar fi drag sa trag mitu` de coada, mai ca i-as taia coada sa nu ma pasca rusinea.

Ase tat tindalind pin obste, am zarit-o pa aia mica a lu` Satelitu`. Nu stiu cum am prins drag de ea, da-s copt bine, ca graiesc noaptea in somn si am visari care-mi uda slitul in zori. Tata, nu-i prost si miroase ceva. Miroase slobozu` matinal si banuieste ca mi-o vinit vremea sa introduc intregu-n fractie, numa` ca nu stie inca fractia de-a cui ii. M-am framintat citeva saptamini si simteam deja ca-s de bolunzit cind tata m-o-ntrabat ma, tie t-i draga ceia mica a lu` Satelitu`? O fo` sa dau in epilepsie de spaima. Am zis gata, acuma urmeaza ocolul bataturii cu obstacole si obstacolu` ii tata care ma fugareste din urma. Tata insa, o priceput ca n-are rost sa-si puna mintea cu mine si dupa ce mi-o dat niste halube mai de praznic, o zis haida sa graim cu ei, ca doara oamini is si ei si dade om stinje vrajba dintre noi. De bucurie eram in stare sa i-o sug la tata.

Satelitu` batrin ne-astepta `naintea casii cu feciorii lui. Unu` era cam cit mine, greu l-as hi doborit, mai ales ca el traje la coasa, iara io de ceva vreme trajem numa` la lingura, furcuta si la coada mitului. Ala mic, era ca un ied, da` aspru si hiretic. De era sa sarim la sfada, cred ca ne dovedeu. Da` ne-o primit cum trebe sa ne-ntalejem intre noi. Mie mi sa-nvirteu ochii-n cap ca salbatici s-o zaresc pa Satelita mica, da` o gindit ei bine s-o tainuiasca-n casa sa n-o pingaresc nici macar in cuget.

Vorba n-am lunjit-o, ca sara-n obste lume s-ar hodini, ase ca Satelitu` batrin o zis scurt va dau fata de ramine in obste cu numele meu, laolalta cu ficioru-ti. Tata s-o-nvinetit de-am crezut ca crapa inima-n el, or i-o crapa p-a Satelitului. O zis numa` atita mai bine-mi calugaresc ficioru decit sa-l marit si-o iesit din casa tragindu-ma dupa el ca pe-un carut. Si mie desi-mi era la suflet Satelita si multe bucurii i-as fi facut, numele nu l-as fi schimbat nici sa-mi fi dat tat`su doua fete, nu una.

Oricum tat rau spre bine, ca la citeva zile ma-ntinesc cu Satelitu` cela mare si ma cheama la o rachie. La-nceput am crezut ca vre m-a duce de nas sa-mi sara-n circa, da` o fo` cumsecade si am povestit citeva ceasuri de-ti era mai mare dragu`. Numa` de muieri goale si pamint. Atunci am vazut ca eram ca fratii. Amindoi eram cit ursu`, trajem la pizda ca animalu` la miere si ne place sa durnim pina nu stiem de noi. Sa fi avut pruna, cred ca-l futem de ieseau scintei. De 14 februarie. Dar ase, ne-o ferit soarta de bicisnicie. Mai ca-mi era mai drag de el, decit de sora-sa, care vrind nevrind tat muiere ii. Pa linga o bucurie in casa, iti aduce si zece nacazuri unde-s banii, de ce bei, cind te-ntorci, nu lucri nimic si chestii de genul asta, treburi de genul asta.

Satelitu` cela mare casca gura numa` cu folos si linga el simteam cum si-ntelepciunea me sporeste. Odata nu m-am rabdat si-am crezut ca-l duc de nas intrebind de sora-sa. Mi-o spus numa` griji ce faci ca de-o pingaresti, o iei si o iei cum zice tata. Nu-i scapare ca sintem cu ochii pa tine. Aci m-am lecuit deplin si-am zis ca decit o coasa peste fluieru` piciorului, mai bine o laba-n capita si astfel apucaturile mele primavaratice o fost ostoite cu intelepciune si infricosare.

Geni(t)alitatea unei fapturi III

Celor care au inteles gresit vorbele lui si l-au judecat pripit, autorul le marturiseste cred ca dupa ce ati citit tot jurnalu asta banuiesc ca multi dintre voi si-au facut o imagine foarte najpa despre mine in sensu ca sunt prea rece, prea rau, injur f mult.....da asta este adevarat dar eu in general sunt bun[...] Eu sunt o persoana de milioane, o persoana care se naste odata la 10000 de ani lumina, si daca apuci sa ma cunosti, vei spune si tu acest lucru, sunt o persoana prea minunata.Eu sunt asa cum sunt ca n-am cum sa fiu altfel intr-o lume ca asta. Unii scirnavi ar putea clatina din cap zimbind ironic dar tinarul le raspunde acestora prompt asta e, cand cnv o sa-si dea seama ce este in interiorul meu atunci vor rezona cu mine si ma vor intelege.

E demn de retinut ca adolescentul de geniu este in primul rind un autodidact care a avut parte in viata de greutati inimaginabile. Eu cu parintii mei nu prea am avut o relatie foarte frumoasa, pe langa faptul ca eram batut mai mereu si dracuit in fiecare zi, nu aveam de loc momente frumoase.Si atunci cand eram batut, eram dat cu capul de pereti sau aruncat dintr-un loc in altul, tinut pe afara, ce poate suna mai urat decat ceea ce va spun eu.D'aia am si scalpul deformat, pentru ca atunci cand eram dat cu capul de perete, eram dat atat de tare ca vedeam verde in fata ochilor.Imi vine mie sa plang numai cand ma gandesc la mine… poate ca si voi ati fost batuti dar nu ca mine. Desi viitorul ii un nimfoman care curvasareste cu destinul si timpul, Alexutzu isi pune nadejdea intru el.

Daca termin cu bine si ajung unde mi-am dorit atunci am sa le am pe toate la mana :).Tot atunci am sa demonstrez si la multa lume de ce pot fi in stare, oricum pe voi am sa va tin la curent[…] E o vb "vine ea si vremea mea" ... si atunci nu o sa mai imi pese de nimeni si de nimic. In cazul in care totusi viitorul fute meciul, exista si un backup project. Nu stiu cat mai rezist asa sincer sa va spun, numai am chef de nimic. Din tot sufletul meu imi doresc sa treaca vara asta sa pot lua permisul, asa mult ce imi doresc sa plec[…] Pana atunci imi vine sa-mi iau gatu...chiar m-am saturat sa mor… in vacanta asta ma pis pe toti si stau numai in casa, o sa-mi invat pentru permis si in restul timpului o sa am grija si de corpul meu. M-am saturat si cand te gandesti ca imi vine sa-mi iau gatul de la varsta asta, cred ca la 30 de ani o sa ma sinucid. Ultima afirmatie este ingrijoratoare intrucit se bazeaza pe o zicala din popor care intareste faptul ca "daca esti prost cind esti mic, cind ajungi mare numa` te joci".

In cazul in care peripetia cuiva prin jurnalul personal al autorului isca nemultumiri si suparare, vizitatorul e tinut sa ia aminte la soiul de suparare afisat si sa se explice deoarece e o diferenta aici, cand esti suparat pe cineva esti obligat de tine insuti sa-i spui problema ta acelei persoane, dar cand esti suparat ca sa scumpit painea, nu esti obligat sa-i raspunzi persoanei respective dc esti tu suparat ok ? deci este o diferenta, asta am vrut eu sa remarc daca n-ati inteles de la inceput.

In cele din urma constient de riscul ca el sa nu fie tocmai buricul pamintului, Alexutzu concluzioneaza imi cer scuze ca v-am facut sa pierdeti timpu pe porcaria asta, o sa ma revansez eu cumva…ce plm :)) Hai paaaaaa si aveti grija de corpul vostru!

Pentru opera omnia aveti aici linku` lu' Alexutzu.

Geni(t)alitatea unei fapturi II

Tot in gama minora a tristetii, autorul nareaza inmormintarea unei rudenii. Nasa mea de botez sa stins vineri 05.12.2008, off ... a tinuto acasa de vineri pana marti.Inmormantarea pot spune ca a fost una "regeasca", in sensul ca totul sa folosit pe sistemu : ce'i mai scump e mai bun. Nasul meu impreuna cu cei 2 baieti ai lui (sa-i traiasca) au cumparat un sicriu de vreo 30 de mil care iti include si un capac cu sticla transparenta deasupra decedatului si pe margini are frig ca sa mentina corpul "proaspat".Chiar am ramas putin asa pentru ca au trecut atatea zile si nu se schimbase deloc la fatza, era frumoasa.Ce pot sa spun decat jale mare.Nu stiu daca cunoasteti voi cazul printesei Diana care atunci cand a murit au venit sute de oameni cu sute de flori, eh, asa a fost si la nasimea pentru ca nasa a fost o persoana de milioane si toata lumea o iubea foarte mult (si inca o mai iubim cu totii)[...] Deci nu laud nik, eu va spun cam cum am fost.As putea sa zic ca a fost o inmormantare cu fitze (dar acu lasand invidia la o parte ganditi-va, voi daca ati avea bani si doamne fereste va moare unu dintre parinti.....va mai uitati la bani ? eu n-as prea crede.A meritat tot "Fastul" nasa.
Manele vs rockeri, telefoane, masini, proiecte 3D, apar constant in procuparile junelui. Punctul lui forte ramine insa amorul si tensiunile dintre baieti si fete. Acum vorbesc despre o relatie dintre o fata si un baiat (k invers se stie, futai si atat)[…] Va spun ca daca iubiti pe cineva, incercati in asa fel incat sa nu o raniti.Ganditi-va ca poate a 2-a zi isi va lua zilele iar tie iti va parea rau si o vei avea pe constiinta toata viata. Adolescenta e buimaca si nu-si gaseste rostul in viata. Pana la urma o sa-si dea seama ca a gresit, si nah, din nefericire pentru ea DIN NOU am avut dreptate (cum de altfel, am mereu dreptate). Nu e drept, dar din ce cauza se intimpla astfel? Una de 15 ani se baga pe unu de 20 ca ii place mult de el (e ok pana aici) dar se baga sa-l iubeasca din suflet, sa-i fie sufletul pereche, sa-i fie miezul din dodoasca.Ok pana aici ? Bun, pe cand unul de 17 ani daca ar fi sa se bage pe una de 25 de ani se baga sa o futa ca ii place lui de ea (ceea ce e f ok ca iti dai seama ca si aia de 25 de ani la asta se gandeste).
In iubire orbecaim cu totii visind la fata perfecta care sa ne umple de sens si sa ne implineasca. Dar cine e fata perfecta dupa care dorinta noastra alearga? Vreau sa spun ca dupa mine fata perfecta inseamna pe langa faptu sa fie frumoasa (deci, atractie), sa aibe suflet bun, sa te iubeasca ASA CUM ESTI TU, sa te inteleaga cand e cazu', sa fie exact cum ti-ai imaginato tu in suflet, asta inseamna perfect :).Dar multi iau acest "perfect", si il analizeaza la modul general, ceea ce e total gresit.
Pe linga rivna noastra dupa desavirsire exista si forte exterioare care ne influenteaza in desfasurarea evenimentelor. Destinul si Viitorul sunt 2 lucruri diferite dar ele sunt din totdeauna aliate.Amandoua lucreaza impreuna.Destinul te ajuta (rareori) sa intalnesti persoane minunate, sa iubesti, sa faci lucruri frumoase, dar de multe ori iti trage si niste "palme" de ramai traumatizat 4life.Viitorul este dusmanul nostru, pentru ca de fiekre data ne pregateste cate ceva najpa si rar se intampla sa-ti faca pe plac. Nu doar destinul si viitorul ne fac zile fripte in cirdasie, dar sa ne puna bete in roate cind avem in brate femeia care ne este draga, sare si timpul care trece foarte repede si asta doare si cauzeaza dependenta de dor. Sfatul lui Alexutzu in a rezolva problema este "Unde dragoste nu e,faceti:P!".
Nu ratati ultimul episod de intelepciune la plic!

Geni(t)alitatea unei fapturi I

Am zacut azi in blogosfera citeva ceasuri si nu am gasit un articol care sa-mi trezeasca interesul. Parca toti o intrat in coma inspiratiei si doar ineptii erau capabili sa debiteze. Noroc ca rabdarea mi-a fost rasplatita gasind blogu` lui Alexutzu, care dupa mine merita un loc in blogrollu` fiecarui butonist de la Bill Gates la Axinte. Discovery si National Geographic fac documentare despre mari personalitati enciclopedice precum Leonardo si Newton scormonind in istorie, pe cind ar fi de-ajuns sa intinda mina pentru a atinge pinzele albe, clickind jurnalul tinarului licean.
Ce pot sa va spun daca toti ati citit primu articol "de sus" ve-ti descoperii multe lucruri interesante in acest blog zic eu[…]Hmm, m-am gandit sa fac acest articol cu gandu de ai face pe unii sa se gandeasca ca daca fac un pas inainte pentru ceva frumos, e un lucru bun[…] Desi freaca inca bancile liceului e constient ca un tip ca mine care gandeste la rece si vede exact ce se intampla in tara asta si este constient de toate capcanele pe care sistemu ti le pune in viata, gasesti sa zicem ....vreo 2-3 din 50 de copii :)[…] Am 17 ani, pot sa spun ca gandesc ca un om matur si sincer nu`mi pasa daca voi ma veti contrazice pentru ca mie foarte multe persoane mi-au spus ca gandesc mai bine decat unii care cik vezi doamne sunt trecuti prin viata :).
Amintindu-si nostalgic de copilarie, recunoaste eram nebun ba u sti ce inseamna nebun in plm :))) daca nu ma cunosteai si stateai o zi cu mine a 2-a zi te rugai la dumnezeu sa te ia decat sa stai cu mine. Pe linga cele mai frumoase clipe din viata, existenta la bloc alaturi de aia mari, i-au adus si experienta. Sa va spun ca eram curvar rau ? :)))) Cred ca n-a fost una de aici din zona mea care sa nu fie "testata" sau "shifonata" putin :)))) si versat cum eram de astia mari, ma dadeam si la fete cu 4-5 ani mai mari ca mine, nu conta la mine varsta :)) si nici acu nu conteaza.
Niciodata nu esti prea tinar pentru a invata si a te pregati pentru viata deoarece in ansamblu va spun ; viata asta nu este una roz asa cum ne'o dorim toti, asa ca le spun celor de varsta mea, sa lase copilaria deoparte pentru ca nu ajuta la nimik, nu te ajuta sa supravietuiesti cu atatia dusmani langa tine. Invata asadar de copil, deoarece copilul este o fiinta care colecteaza informatii din momentul in care se naste, iar daca nu ai grija sa-i oferi o educatie buna si cuvinte dulci, copilul acela nu va fii un sprijin bun pentru tine, in viitor.
Programa scolara e o pierdere de vreme, la fel ziarele si emisiunile TV, pentru ca Alexutzu are raspuns la orice intrebare. Cum a aparut criza? Trec cateva saptamani si deodata incepe o "criza", totul a inceput intr-o zi cand parlamentarii s-au gandit in felul urmator "ba, vin alegerile, trebuie sa facem ceva sa ne mai voteze prostii astia pt inca 4 ani". Cine e de vina pentru situatia actuala a Romaniei? Pot spune cu tarie k Iliescu e de vina pentru toate nedreptatiile din tara asta si pt toti incompetentii din guvern.

Constient asemenea "geniului pustiu" ca soarta sa nu e deloc usoara, recunoaste cu smerenie vocatia sa unica da-ma in plm ca zici ca sunt profet si continua amar mai scriu niste randuri p'aci si ma culc....ce pula mea sa fac.E trist, pentru mine acum, e trist…
Rabdare, ca mai este.

Gind razlet despre primul meu futai

Un om intelept o zis cindva ca ii mai important sa inveti sa citesti decit sa scrii, intrucit cititul iti aduce dinainte lucruri noi, necunoscute, pe cind scrisul nu face decit sa astearna, pe un oarecare suport, ceea ce cunosti deja. Asemenea chestiuni mai demult aveau o oarecare relevanta, azi cind orice pubert blogosferic cu cosuri pe obraz si fara par pubian, scrie si citeste, par fara miez.
Pe mine, s-o silit ai mei sa ma-nvete sa citesc ca sa nu-i fut la melodie cu lectura povestilor. O facut mare lucru si li-s recunoscator pentru asta, dar o facut-o din comoditate ca sa se scape de-o grija. Sa scriu, insa inainte de scoala, o reusit doar sa ma faca sa mizgalesc mama. Normal ca era mama cea care m-o invatat, ca daca era tata cu stiloul in mina, ma-nvata fotbal sau bere. Regret ca nu o fost femeia care m-i draga sa ma-nvete sa scriu, ca primele cuvinte asternute pe foaie erau tituci si buci si ma opream acolo. Asa macar dascalii si-o dat osteneala sa leg subiectul de predicat, fara a ramine in scris la stadiul de interjetie si organe genitale. Prin scoala primara nu stiu cum ne-o apucat, ca pe toti soimii patriei, sa scriem biletele de genul Mihaela+Costel=Iubire, Gigi+Becali=Cioban etc. Dupa ce ne-am imperecheat in scris cam toti din clasa, am trecut cu un coleg la versiunea cu 3 necunoscute, XXX, si din condeiul nostru a iesit Alin+Pizda aia care-i placea lu` Alin=Futai. O fost prima data cind am asternut in scris o faradelege. Cum eram mici si prosti, invatatoarea ne-o prins. Mie mi-o futut niste nuiele peste buci(sa fi stiut atunci citeva vorbe in limba strainului, in loc sa-mi cer iertare, racneam spank me, MILF), iar pe ala cu care corespondam, l-o amenintat numa` ca-l spune la tat`su, crutindu-l de bataie ca era nepotul ei.
Acuma scolarii, pentru a nu jignii sensibilitatile nimanui, scriu Lolek+Bolek=Prostata perforata, Fat Frumos+Gheonoaia=Avort, poezia si scrisoarea erotica is genuri literare, iar Jurnalul National publica poeziile necenzurate ale lui Eminescu de cind avea bube pe pula. Scorneala de fata nu are pretentii etice sa stabileasca daca e bine sau rau ce-am expus inainte. E doar un gind razlet ce nu mi-o dat pace toata seara.

Pizda care nu se vindeca

Nu stiu daca am apucat sa-mi exprim pina acum convingerea ca la cunoasterea lucrurilor complexe se ajunge progresiv si niciodata deplin, intrucit nu sintem indeajuns de cuprinzatori si ospatilieri cu darul care ni se dezvaluie. Pizda, in optica mea, e una din aceste minuni si despre ea nu ar trebui orice frustrat lasat sa-si exprime parerea, cum de fapt n-ar trebui nimeni din cei care n-o pretuiesc si nu-i poarta de grija. Azi ma-ncredintez altui autor sa faca lumina intre picioarele femeii si sa-si aseze contributia in mozaicul la care am inceput sa lucram.
Muierii nu-i sta gindul la altceva[…] Daca nu-i spui c-o iubesti si c-o doresti, incepe sa plinga. Poate sa zica nu, se poate sa nu-i placi, sa-i faci greata, asta-i alta chestie. Dar cei care-o vad trebuie s-o doreasca. Asta vrea, sarmana, asa ca poti sa-i faci placerea[...] E-aici o taina naucitoare, are muierea in ea o rana care nu se-nchide niciodata. Toate ranile se-nchid, asta, nu te uita la ce sta scris in terfeloagele tale, nu se-nchide niciodata. Ce daca muierea are optzeci de ani? Rana tot deschisa ramine... (Nikos Kazantzakis – Zorba Grecul)
Asta, pentru toti aia care se lauda la terasa cu baietii cit o futut ei, de parca au bataturi la pula, aduce vestea proasta ca desi se cred buricul pamintului, cel putin tamaduitori nu se dovedesc a fi. De fapt nu numai ei, ci nicicare dintre barbati, oricita silinta si-ar da, nu e capabil sa-nchida rana. Ce is in stare cei cu dragoste si pretuire, ii sa aline durerea aducind mingaiere celei in suferinta. Pe de alta parte, nu din rautate si sadism, cred ca, laolalta, barbati si femei, ar trebui sa fim recunoscatori ca rana in discutie e tratabila, dar in acelasi timp, nevindecabila.

Io cu tata S01E5- Unde-i dragoste putina, lesne-i a gasi pricina

In zori cind o fo` iara de mars in cimp sa aruncam niste baliga pa malai, de-a lu` Palmieru` cela din sura, tramura ca varga. Linga el, o mioara neagra, behaia a death-metal. Tata, care s-o nascut stiind si si-o cultivat organul intelepciunii, o zarit cu privirea periferica in iesle plasa cu reviste si dintr-o miscare mi-o binecuvintat spatele cu o coada de grebla. Ma, zice tata, i-ai adus la boala colectia noasta de Viata la tara-naked edition? Uite ce-o facut cu mioara, biata! Io, taceam din gura, ca cel ce s-o cicat pa el. S-o impreunat nefiresc cu mioara si amu` nu-i bun de nimic, nu vezi cum tramura? Si macar de tineam o vaca-n sura, sa lase groasa marha si sa fete-un minotaur! Ase cu oaia pingarita, ce crezi ca ne-aduce-n casa? Io, sa nu par prost dinaintea lu` tata, sar ca fript si zic, un minomiel? La care tata, iara-mi umfla o unealta peste organele vitale zicind un cicat, ma, ca minomiei nu exista. Am lasat in plata Domnului lucru` pe ziua ceia si am asteptat sa vedem unde se-ndreapta bicisnicia extraterestrului. Bicisnicia nu s-o indreptat nicaieri, atit ca oaia libidinoasa nu mai trajea la pasune, ci numa` catra sura. Era un fel de miorita ebony indragostita. Extraterestru` o vreme era tat lina la slit, da` nu i-o trebuit mult si s-o lecuit, c-ase-i barbatu` si la oras si-n obste, bobineaza ce bobineaza da` nu-si uita lucru`.
Pe de-o parte ne-am bucurat, io cu tata, vazind ca Temistocle mai mult sta-n cimp decit pin sura si grijeste de tarina cum n-o fo` grijit-o nime`, da` pe de alta parte, mioara ceia se stinjea de dor de sfesnic si aci tata, in purtarea lui de grija, l-o luat de-o lature pa clampau si i-o spus boala, pa la noi este-o vorba care zice ca cine-o luat grostioru`, sa ieie si zaru`, ase ca daca ti-o trebuit gaura si-ai pingarit mioara, poarta-i de grija si mi-o veseleste, ca de-o prind in deficit cu laptele, pe tine te mulg. Nu stiu daca de spaima, sau de voie buna, cela de la oras, o luat-o-n grija pa mioara si linistea-n gospodaria noasta s-o astenut iara precum s-asterne mina celui vrednic peste titale muierii care i-i draga. Aci m-am folosit de niste vorbe din Pravila lu` Satelitu`, ca si de-s mincinosi si nu ne-am intales in veci cu ei, au daru` sa graiasca frumos si mai au un dar, da` de ala nu pot pomini aci, ca de vad ei, sau tata, ma lovesc in numele Tatalui cu sapa, ca-mi curg ochii dupa Satelita ceia tinara. No, uite, ca nu mi-am pus friu si is pa cale s-o ieu la jinjii si Satelita mica nici nu stie ca m-i draga.

A(p)titudini de bloghisti

Am dat de multe minti hodinite de cind ma stiu, da` ce-am aflat intre bloghisti, fereasca Cel de Sus. Ala/aia care recunosc si o pun la vedere, is printre putinii care nu fac parte dintre tantalai. Restul is intr-o competitie perpetua de a suje primii pula oricui pentru promovarea emanatiilor personale.
Dintre cei mai afectati de tembelismul blogosferic is cei care o scornit Decalogul bloghistilor, a.k.a. cele 10 porunci ale bloggerului. Astia, daca au blog de un an jumate ii iau la pula pe nevrednicii care abia-s la postarea cu numaru` 10. Se cred un fel de Vechiul Testament al blogosferei si bat table ale legii precum Moise pe muntele Sinai. Inca 2, 3 pozitii sa mai salte la clasament si se poarta ca niste rascumparatori si mintuitori ai bloghismului autohton.
Tot pe model bisericesc is si impartirile facute de alte minti luminate in bloghisti mici, mijlocii si mari. Aia mari is un fel de patriarhi, sau vladici, aia mijlocii is doar protopopi si popi, iar pleava reprezinta enoriasii, adica aia care baga fisa la cheta si isi tocesc coatele si genunchii pentru un loc in blogrollu` unui mitropolit.
Dar, de fapt, cum cicat ajung unii sa fie bloghisti mici sau mari? Pai, simplu, zelistu` ne aseaza cuminti in banci in functie de cit de legati(linkati) sintem de altii. Ai prieteni cu blog? Da-le un mass si in citeva zile esti mai tare decit 69,69% dintre bloghisti. Nu conteaza ca debitezi ineptii despre cum ti-ai facut laba in casa bunicilor si pensionarii erau gata sa te depisteze cind sugrumai madularu`, sau despre cit esti de tembel lasindu-te prins copiind de catre profesoara la extemporal. Important sa figurezi in lista de lecturi a citor mai multi oligofreni.
Sfaturi luminate gasesti de fiecare data cind nu ai nevoie de ele. Unul isi da cu parerea ca nu e bine sa ai articole lungi ca plictisesti, altul zice ca daca e scurta debitarea, esti superficial. Culorile tipatoare deranjeaza ochii, deci scade numarul cititorilor si automat calitatea blogului. Ma, da voi cine, pula me, sinteti sa aveti pareri despre orice? Io scriu cum imi tihneste. Azi nu am de zis nimic, tac. Maine imi vine gindul bun si bag o pagina in Word. Peste 3 zile screm 5 rinduri, da` le screm din suflet. Ce treaba aveti voi, inteleptilor, sa-mi cintariti dispozitia si talentul?
Baiul sta-n faptul ca situatia nu e deloc rinduita sistematic dupa criterii logice, sau de bun simt. Cita vreme unul nu are nimic vrednic de asumat in propria existenta, se leaga de ce are celalat. E un fel de telenovelism in retea. Nu ni se intimpla nimic interesant in viata noastra de cicat, hai sa sarim in circa altora, poate luam un bonus de indrazneala dinaintea alora care despica blogosfera in tabere si echipe.

Da, sa-mi sujeti madularu', aia care nu va incapeti in piele de geniali ce sinteti!

Limbutii sportivi

M-am uitat aseara la meci ca era Cempions Lig si ca decit sa sa frec coceanu` in fotoliu, mai bine scald retina cu o competitie. Aia de la noi care haituiesc un ceas jumate mingea nu-s vrednici nici sa suga madularu` la englezoii care-o dat nume sportului, asa ca dincolo de faptul ca echipele romanesti ies mereu printre primele pieptanate de orice concurent, sa fie dupa mine, le-as interzice din start sa concureze ca-s sub pragul calitativ ingaduit de bunul simt. Cind vezi, in schimb, englezoii ca se dau de ceasul mortii, parca-ti vine sa zici ca-si merita banii aia multi cu care-o fost luati din tirg.

Elementul deranjant care ramine sa futa meciu` is comentatorii romani. Jucatorii o ramas la vatra, arbitrii isi negociaza spaga si cautiunea, dar comentatorii o ramas pe unda si debiteaza numai gateje fara sens. De fapt, la calitatea cu care-s obisnuiti, nu au capacitatea concreta de a face altceva. E ca si cum i-ai cere unui labar sa-ti povesteasca doua reprize cu pauza de-un sfert de ceas intre ele, despre pizda si futai. Hai, ca are fantezie, mai scapa o idee, se mai repeta, dar in scurt timp ramine in pana. Asa si astia, parca fac verbus captivus.

Una din chestiile pe care nu le pricep ii de ce cind joaca Manchester United, coiul ala de la microfon trebe sa-i zica Man United. Ii prea lung cuvintul sa-l pronunte intreg? Nu retine toate literele? Sa-i lase careva o fituica cu numele despartit in silabe. O fi oare trendy? Atunci de ce nu bagam si la noi moda asta? Cum suna Rap Bucuresti, Un Craiova, Gloria Bis, sau Unirea Urz?Apoi nu vad sensul la a cunoaste zilele de nastere ale unor jucatori cu care nici nu ies la baut, nici nu povestim despre femei impreuna. Cu ce-s io mai cistigat stiind ca ala are ziua in 31 februarie si ma-sa lucreaza la o brutarie? Io ma uit la el cita vreme ma impresioneaza ca sportiv. Nu vreau sa-l agat, nici sa-mi fie nas la nunta si cu atit mai putin sa-i cunosc viata privata.

Mai is si statisticile alea combinate cu superstitii, dupa care daca ne-am lua, ar trebui sa ne taiem fiecare cite un coi si cu el in palma sa nu mai urmarim fotbal, ci campionatul mondial de lapte gros. De 5 ani X nu a pierdut pe teren propriu, aialalti de 4 luni joaca in scaune cu rotile, iar arbitrul tine post negru pina la primul fault, ca sa-i dezlege cununiile la fiica-sa. Ce legatura au balariile astea cu jocul? Ii ca si cum ai zice io nu m-am cicat imprastiat pina cind am avut prima diaree si de atunci il fac si moale si tare si sugrumat.

Din ciclul ineptii pentru natiune, mi-amintesc porumbelul lui Manchester nu-i este rusine sa se apere cu intreaga formatie, chiar daca este cistigatoarea Champions de anul trecut. Pai, daca a cistigat acum un an, ar trebui sa-i fie rusine? Sau care-i spilu`? Daca esti bazat lasi poarta goala si mergi pe tusa la un mititel, la o aripioara, la o halba cu clabuc la gura? Mi se pare tipic romanesc. Ba, pe astia-i facem la namol. Si o venit meciul cu Insulele Feroe si tremura fecala in toti sa nu ne facem de mindra minune cu echipa postasilor si-a hornarilor.

In concluzie, vazind ca de jucat nu sintem in stare, de arbitrat nici atit, comentariile is mai slabe decit replicile din telenovele, ma gindesc ca ar fi de dorit sa importam comentatori straini, ca la fel am facut si cind am avut nevoie de regi si uite ca a functionat, Romania stind la apogeul istoriei nationale in vremurile lor. Si daca cumva comentatorii astia nu misca in limba mioritica, sa aduca translatori, da` si astia sa fie straini ca altfel ascultam ce mi-o fost dat s-aud intr-un film. Era un nigar care-o zis no more apartheid si ala cu tradusu` o bagat gata cu apatia.

Atit.

Pizda care metamorfozeaza

Sa vina ala care zgirie discuri la picap(pick-up, pentru pretentiosi) ca am de zis: In gradina lui Ion/ toate pasari(cile) dorm(bis)/ lioncornu` n-are somn/cit fecioara-i linga pom(bis). Ioane, lioncoarne/toata lumea doarme/tu cu mine, n-avem somn.

La postarea de acum 2 saptamini despre pizda, am adus marturie culeasa din intelepciunea altora, ca io ma simteam marunt si nestiutor in acest domeniu cald si roz. Ma bucur ca nelinistea care m-a cuprins, a cercetat si cugetele altora si iata-ma pe potecile muntelui lui Venus cautind raspunsuri la intrebarea micului lioncorn. Pizda feciorelnica atrage numai lioncorni, sau si barbati? Textul vorbeste doar de lioncorni, apoi il pune pe Baudolino in postura celui care pingareste curatia lu` Nina a lu` Bergolio si implicit da dreptate micului lioncorn in presupunerea sa. Rabdatori, insa aflam peste citeva sire de lectura ca Baudolino nu era un simplu barbat, ci insusi lioncornus qui tollit peccata mundis. Pina aci am lamurit problema in raspunsul la comentariu, deci ma puteam lipsi sa repet, dar gindu` care m-o patruns azi si nu mi-o dat pace toata ziua ii daca cumva intre barbat si lioncorn exista o tainica legatura ceva de genul unei metamorfoze care se petrece in raza pizdei feciorelnice si cu conlucrarea ei?

Pe ce ma bazez afirmind asta? In primul rind stim despre Baudolino ca inainte de-a bobina la Nina in codru, era om si asta o pomeneste el insusi dind marutrie despre tat`su si locurile natale. Dupa consumarea faradelegii, Baudolino e iarasi om, intrucit il vedem in preajma lui Barbarossa, studiind la Paris etc. Cu toate acestea, in clipele de apocalypsin, vocea din Cer il numeste, cum spuneam mai sus, lioncornus qui tollit peccata mundis. De-aci reiese, dupa mintea mea, o singura concluzie vrednica sa stea in picoare si anume ca pizda ne-nceputa ii factorul, elementul si criteriul care face din om, lioncorn si din lioncorn, om, dupa ce-a fost pradata de izul ei fecioresc.

Io cu tata S01E4- Mai bine sa-ti iasa un ochi, decit un nume rau

La oras oaminii au obiceiu` sa faca lucrurile fara nici o rinduiala…ca la oras. Pilda stau si felul in care-si dau nume. Zici ca si le dau in bajocura. Le insira pe acte, desi is ai nimarui, si se falesc cu asta. Ne-o spus si clampau cela de l-am prins in cimp, ca el ii Temistocle printre ai lui. Ne-o infundat risu` cind il ascultam cu tata. Unde sa-l lesi sa umble pin obste si sa-l strije lumea Temistocle!? Dintr-atita mai bine-ti iei zilele. Si ca sa nu-l avem pe constiinta cu faradelegea asta, o zis tata ca mai bine il punem pe numele nost, chiar de nu o deschis pintecele nicicarei muieri din obste.
La noi nimeni nu are acte pe nume si nume pe acte, si de aia toti ne stim si ne intelegem ca oamenii de ominie. In obste, io cu tata sintem stiuti ca fiind de-a lu` Palmieru`. Nu trebe sa scoti documentu` la cine te vede pe ulita, ii destul sa-i spui cind te-ntreaba ba, de-a cui esti? Io-s ala mic de-a lu` cutare si automat cinstea sau rusinea intregului arbore genealogic se raspindeste in faptura ta.
Cum am ajuns noi de-a lu` Palmieru` nu stiu sigur, ca-s doua izvoare in obste care dau marturie despre tilcu` numelui nost. Hronicul obstei, pe care-l tinem noi, zice ca demult, oarice neam de-a nost, umblat printre straini, o adus un copac nalt cum nime` n-o mai vazut, da` pin locurile unde creste ii zice palmier, ase ca fiind mosu` nost unic importator in obste, se cuvenea de drept sa ne cunoasca lumea ca palmierii meleagurilor pe care ne ducem zilele si ne durnim noptile.

Pravila obstei, in schimb, care ii tinuta de ceia de-a lu` Satelitu` zice ca nime` n-o vazut pe la noi palmier si numele ne vine de la apucaturile lu` mosu`, cela de care v-am pomenit c-o adus arboru`, care avea mai mare indemina la palma decit la muieri si ca sa nu-i zica de-a Labii, l-o trecut la pravila de-a Palmierului.

Io zic ca aiestia de-a Satelitului is mincinosi si graiesc intr-o lature. Nu de alta da` si asupra tilcului numelui lor is niste treburi, la o privire mai adinca aruncata asupra izvoarelor. Ei zic ca, avind pamint destul si imparit in mai multe locuri, lumea cind ii vede la lucru ba aci, ba dincolo, li se pare c-ar gravita in jurul obstii, de aci si numele de Satelit. Noi, de-a Palmierului, care stim ce le poate pielea, ne-aducem aminte cum unu` de-a lor s-o dus din obste ca nu-i era drag lucru` si s-o asezat pe la oras sa putoreasca tata viata. Da` cum nu putem sa ii spurcam dinaintea tuturor oaminilor de ominie, am scos vorba ca n-ar fi dus la oras, ci in pula cu satelitu`. Iata, aci-i radacina, miezu` si nascarea numelui celor de-a lu` Satelitu`.
Da` tate aiestea is gateje si nime` nu le mai ie in sama ca in obste ii pace si-ntelejere, si nu-i hia s-o tulburam cu iscodiri din Hronic si Pravila. Ase ca o ramas hotarit de tata ca extraterestru` cela priponit la ieslea noasta sa fie si el partas la bunu` nost nume si din ceasu` iesta sa-l cunosca lumea ca fiind de-a lu` Palmieru`.
P.S. Fara stirea lu` tata, de bucurie ca extraterestru` ii amu` parte activa din neamu` nost, i-am dus in sura o plasa de reviste cu muieri dezvesmntate sa-si clateasca si el ochii dupa truda zilei la cimp. Sa nu le afle cumva tata in fin a doua zi, ca ma pune iara sa string carbuni aprinsi in palma si gata maniveaua pina sa vindeca rana.

Secretul pierderii de vreme

Balarind printre niste titluri ba de filme, ba de carti, am ajuns la convingerea ca acolo unde autorul se screme sa imprime mai mult miez si interes, se ascunde cufureala cea mai puturoasa. Cel putin asa-mi miros mie cartile de pseudo-psihologie a gindirii pozitive si a preaslavitei increderi intru sine.
La fel am peceput si The secret, care-i un film facut cu 5 oameni ce povestesc kkt si ale caror povesti is alternate cu un soi de colaje ca in revistele de pocaiti. Alea cu familii americane zimbarete si animale salbatice care pasc linga miei si iezi prin cimpii-nverzite-n Photoshop. Filmu` zice ca secretul reusitei in viata ii legea atractiei. Tu te gindesti cu sirguinta la ceva si Universul, datorita acestei legi, iti implineste pofta. Adica Universu` ii un fel de Jiji care daca ti-au luat apele casa si grajdul, el ti le aduce inapoi numa` sa-ti doresti cu adevarat asta. Nu exista limita in ceea ce-i putem cere Universului: bani, succese profesionale, obiecte de uz casnic, pizda cacalau, tot ce ii trece omului prin cap si prin alte organe. Mai mult! Oricine care in viata o realizat ceva, o realizat pentru ca Universu` i-o stat alaturi si o jucat dupa cum cel cu nevoia i-o cintat.
Bagati de seama insa, nu cumva sa-i vina cuiva in minte ginduri negative, ca s-o supt pe sine insusi. Adica am datorii, cum scap de ele? nu aduce bani, aduce alte datorii. Nu vreu s-am pula mica, nu face altceva decit sa micsoreze dimensiunile pulii pe zi ce trece. Universu` absoarbe milimetri pulii tale pina cind aceasta dispare in neant si probabil i se adauga celui care in dorintele lui i-a cerut explicit Universului o pula de negru. Totul trebe expus in termeni pozitivi, pentru ca Universu` ii greu de cap si altfel nu pricepe. Astfel, daca un serial killer rivneste la victime fara numar, Universu` o sa-i faca pe plac si o sa-i aduca in prag siruri de buimaci gata sa cada sub satirul lui. Cu greu am reusit sa duc filmu` la capat si asta in citeva reprize ca mai mult de 20 de minute nu rezistam dinaintea secretului covirsitor al legii atractiei. Oricum la realizarea lui au asudat numai oameni de seama. Am dat peste 3-4 filozofi de pravalie, dinaintea carora scolile eline de intelepciune si haita ginditorilor teutoni ar fi fost complexati, o consultanta feng-shui, o adunatura de autori si un vizionar.

De cind ii si vizionareala asta ocupatie, nu stiu, dar cita vreme prinde la plebe si iese cocarul, io m-as baga si de masturbator oficial al lotului olimpic, numa` sa-mi picure de niste beri, nu doar sa picure.
Atentie!!! Daca lectureaza careva, sa stie ca am batut palma cu Universu` si i-am zis de aia care ma voteaza cu – pe blogoree, sau nu ma voteaza deloc sa le creasca muci in nas, iar alora care apasa pe + pina ii doare mina, sa le fie Universu` socru mare la nunta. No, amu` sa vedem care-i cu batista la nas si care joaca mireasa!