ANTIantimanea

Maneaua o ajuns la noi un fel de gen muzical national, la fel cum sarmalele, in negura vremii postmoderne, s-o trezit specific romanesti. Pe linga faptul ca in vecini is 4/5 tari care practica aceleasi apucaturi (specifice?!), mai lipseste sa traga la vatra capsunarii ca sa facem din corrida sport national romanesc de traditie si eventual romanii macaronizati pentru a realiza ca pizza, la fel ca vesnicia, s-a nascut la sat. La noi in sat.

Dincolo de deschiderea noastra spre valorile culturale universale, ma preocupa in special soarta manelelor in perceptia romanilor. Cum ziceam, un segment lat si gros, la fel ca bratarile si lanturile de aur dimprejurul menestreilor ce le fac cunoscute, nu reuseste sa digere altceva decit manea. Pe linga ei, s-a format un soi de front al pseudointelectualilor care au scornit un trend antimanea. Io, pentru ca am doua perechi de coaie, intre toti acestia ma autocataloghez ca ANTIantimanea. Acuma, cu treaba buna, m-apuc sa-mi argumentez alegerea.

In primul rind ca forma de exprimare CONTRA, antimanelistii nu propun nimic, decit refuzul manelelor, pe cind manelistii dau dovada de o profunda cunoastere umana. Sentimente precum iubirea, in diferite forme, de la dorinta la adoratie, de la neimplinire la suferinta despartirii, parcurg, precum firul rosu naratiunea, mare parte din opera artistilor autohtoni. Pe linga dragostea pentru persoane, manelistul cultiva si dragostea de neam si tara exprimata mai ales prin dorul de patrie si descrierea negativa a traiului intre straini. Dr. Costi Ionita in lucrarea sa Mare e lumea realizeaza un studiu comparativ intre dimensiunile planetei si calitatile unice ale romanului.

Apoi manelistul, dincolo de sentimente, acorda studiului si pregatirii intelectuale o atentie particulara. La fel cum in Renastere exista un ideal al personajului enciclopedic(Leonardo da Vinci), in Manelism, multiplele aspecte ale cunoasterii vin puse dinaintea discipolilor insetati. De aici rezulta clar si preferinta unor maestrii pentru nume precum Universalu`, Mondialu`, Planetaru`, Continentalu`. Guta dezvolta tema basmului in opera Sunt un Fat Frumos, Liviu denota o pregatire uimitoare in domeniul astronomiei cu La lumina stelelor, iar Brandy ar merita difuzat in heavy-rotation pe Traveling Channel cu Pe tot globul.

Cu toate ca pregatirea manelistului depaseste normalul si banalul nivel de cultura al omului de rind, el nu ramine inchis in turnul de fildes al geniului pustiu, ci dovedeste si o cunoastere precisa a cotidianului, a materialului si a financiarului. Nicolaie Guta, Cristi Dules & Fero expun in eseul Am reteta banilor tocmai aceasta calitate a artistului manelist.

Datorita exceptionalitatii dezvoltate in decursul unei vieti alaturi de oameni de rind, nu se putea ca universul manelistului sa nu fie invadat de oameni marunti, invidiosi si circotasi(cum is antimanelistii). Acestia sint denumiti cu termenul generic de dusmani si le este dedicat un procent ridicat din creatia oamenilor de geniu manelistic, intrucit si numarul lor depaseste bunul simt antagonist. Pentru aprofundare recomand o auditie atenta a nuvelei Am o mie de dusmani a glasuitorilor Adrian de Vito & Copilul de Aur.

Neputind suporta vitregiile vietii si gindul la dimensiunile reduse ale acesteia, lumea a cautat de-a lungul timpului remedii. Elixirul vietii este formula care exprima rezultatul fictiv al acestor cautari. Manelistul nu cauta in zadar cai verzi pe pereti, ci atribuie bauturii caracteristicile leacurilor in discutie. Se bea de bucurie cu prietenii, se bea de suparare ca te-a lasat muierea, se bea ocazional, se bea zi de zi. Cind nu se bea, se plinge, intrucit lacrimile si plinsul sint supapele de defulare ale oricarui manelist care se respecta.

Dinaintea complexitatii manelei, cuvintele-mi sint doar umbra si vis, dar cu putinul meu, am tras in brazda vremurilor noastre plugul argumentelor pentru a sugera ca nu e de-ajuns sa te declari antimanea pentru a te simti cu un cap mai sus ca cei din jur. Atit.

Prezentati arm`

Pina in urma cu citiva ani patria noastra avea nevoie cu forta de oameni devotati care sa-i apere hotarele. Acum straja la poarta tarii ii facultativa si io o vad ca un semn bun. Cel putin pentru mine. Am auzit de la prieteni povesti de cazarma si balarii sub flamura, incit de copil m-o cuprins o spaima sora cu moartea. Decit sa ma intorc barbat de la armata as fi preferat sa ramin adolescent pe veci, numa` sa nu maninc cicat sub pretextul patriotismului.

Oricum, treaba cu armata de buna voie si nesilita, nu ii poveste noua, dar tangential, mi-am amintit io intr-o seara cind umblam in pula goala prin casa de cald ce era, de cum am fost la recrutare prin clasa a XIIa.

M-am trezit intr-o dimineata de toamna tirzie si ca si cum m-ar fi inhamat la jug, m-am indreptat catre locul cu pricina. In curtea institutiei mai dirdaiau de frig si spaima citeva zeci de bezmetici cu pofta nebuna de a-si sluji neamul. Dupa citeva teste cu pixu` pe hirtie, numa` ce ne-am trezit fara vesminte si aliniati la perete. Dinainte statea juriul care ne masura din ochi dimensiunea pulii si volumul coaielor. Atunci n-am priceput de ce. Acuma cu gindurile asezate imi dau seama ca serviciul militar nu e joaca de-a cowboyi si indienii, ci implicarea intregii fapturi a soldatului in apararea tarii. Daca vine vrajmasul la hotar si zice ba, am venit sa va cucerim, descuieti poarta, tu ce-i raspunzi? Bag pula-n tine, vrajmasule! Si daca asta zice in sosete sa ne mirosim, sau in pule sa ne duelam, tu ce-i raspunzi cind ai madularul cit un mormoloc si coaiele mici si uscate ca stafida? Nimic, ai pierdut batalia si-ai lasat tara pe mina potrivnicului. Iata de ce la recrutare, tara are nevoie sa-ti priveasca in ochi arma din dotare. Pentru a putea dormi linistita noaptea. Nu ca sa fiu misogin, dar asta e si pricina pentru care femeile nu prea ingroasa rindurile ostirilor.

Oricum, dincolo de ratiunile armatei in evaluarea genitalelor viitorilor strajeri, mi-amintesc povestea recutarii unui prieten. Era la drimba goala laolalta cu altii si la unul de etnie rroma i s-o ridicat in slavi utilajul. Doftorii cind l-o vazut i-o spus vezi, baiete, ca dupa perdeaua ceia este un borcan cu apa rece. Du-te si te potoleste. Asta numa` ce iese din decor si vine cu borcanu` gol. Multumesc, ii mai bine acuma. Nime` nu o zis nimic, dar inafara de tiganus, restul o priceput ca borcanu` era pus acolo nu sa fie golit, ci umplut.

Cu oameni intariti ca asta, hotarele is in siguranta. Numai sa nu vina invadatorii cu borcane la ei, ca-i bai.

De ce se scarpina barbatii la oo

M-o sunat intr-o seara un prieten cu care nu m-am vazut demult. Dupa ce mi-o recomandat de citeva ori acelasi film, ca apucase sa suga din damigeana cu ferment, am trecut la chestiuni mai practice. Cum io is de la tara si prietenu` meu, la fel, mi-o adus la cunostinta o dare de seama asupra gospodariei lui.

Desi obisnuiesc sa bag la stomac aproape orice vietate fripta, prefer porcul oricarui animal cind e vorba sa-l treci prin focul cratitei sau al gratarului. Dar pina sa-l aduci la oala, porcul trebuie crescut, ingrijit, castrat… Despre castrare mi-o amintit prietenu` aiesta al meu zicind ca el, din ceia 4 porci pe care ii stapineste, o castrat 1½. Sa-mi fi spus o singura data, nu il bagam in seama, ca era baut, dar cind mi-o repetat ca intr-adevar, e vorba de 1 porc ½, adica un porc jumate, m-am blocat. Nu pricep nici acum si mi-e frica sa-l intreb daca porcu` cela l-o gatat de castrat sora-sa care ii doftorita de animale, sau inca se zbenguie prin curte cu un coi la vedere.

Chiar daca nu am participat la operatiunea despre care am adus vorba, dau aci marturie de la o aventura anterioara.

Desi is barbat si nu ii dimineata sa nu ma scarpin la scrot, abia acum am priceput acest ritual matinal. Nu e vorba de placerea de a atinge coaiele in zori, nici preludiul onaniei, e doar o verificare de rutina. Nu stii niciodata daca le mai gasesti atunci cind deschizi ochii pentru o noua zi. S-ar putea sa le servesti gatite alaturi de-o salata de rosii, sau o papara aburinda.

Asa ca atingerea bilelor la rasaritul soarelui e un imperativ si nicidecum un obicei scirbos si vulgar. Orice ar zice femeile, nu le credeti. Oameni buni, sa nu fie dimineata in viata vostra care sa nu capete sens prin scarpinarea coaielor.

Nu ca sa bag spaima in lectorul mascul, ci ca sa atentionez potentialele victime, sfatuiesc totodata ca orice purtator de bile sa fie atent ce femeie isi gaseste si cum ii poarta de grija, ca nu stii cind dai peste o veterinara cu indemina si te trezesti mai usor cu citeva grame. Nu orice grame, ci alea care fac diferenta…

Laba-n larg

Femeia unui prieten de-al meu vrea sa se imperecheze cu el la mare. In apa. Are ea fantezia asta si de cite ori ajung in preajma apei, ii sclipesc ochii-n cap si se cere la tilhar. Prietenul meu, nu ca nu-si doreste, da` nu stie sa inoate si asta ii un impediment major in realizarea actului. Daca incerci sa rupi cojocu` de pe femeie la mal, te vede lumea si te trezesti captiv cind ti-e lumea mai draga. Daca incerci in larg si nu dai cu indemina din membre, te-ai dus la fund si nicidecum la fundul femeii, ci la fundul marii.
Ca sa-i iau o piatra de pe inima i-am povestit la prietenu` meu ca la rindul lui sa-i povesteasca femeii care ii e draga cum mi-am facut io laba in mare acum citiva ani. Nu stiu ce m-o apucat, numa` m-am trezit cu mina in slip si am tras motanul de coada. Nu asta ii miezul, ci faptul ca am lasat saminta in brazda marii, care ii brazda mobila. No, daca cumva nimereste femeia lui, tocmai in ghemul meu de urmasi si ramine groasa, ce-i de facut, ca io pensie alimentara nu ii platesc. Bun, in cazul in care io am frecat menta prin Grecia si ei merg la mare in Croatia, Turcia sau in Caraibe, credeti ca femeia lui ii in siguranta? Nu ii, va spun io, ca slobozul nu doarme. Si nici apa marii. Si cu fiecare val se imprastie in largul Mediteranei, de ajunge sa iasa la ocean si de-acolo, mai prinde-l daca poti.
S-o zicem pe aia dreapta, dincolo de spaimele futaiului in mare, nici o femeie nu ii in siguranta pe fata pamintului, datorita circuitului apei in natura. Apele marii cu slobozul meu se evapora si devin vapori care calatoresc de ici colo. Nu trebe decit un front de aer rece sa puna de-o ploaie, nu acida, ci sloboznica, care daca ajunge in preajma pizdei, le baga darul in pintec.
De cind am facut onania respectiva in larg, nu ii data sa vad femeie gravida si sa nu-l intreb retoric pe pruncul din ea who`s your daddy? Traiesc un simtamint patern de proportii planetare. Nu era mai bine sa ma pis in mare, sa ma cac, orice? Nu, pe mine m-o scpat o laba si acum suport consecintele. Le suportam toti, de fapt. Iertati-ma!

Teleshagging

Am observat ca cele mai rasarite ginduri imi izvorasc in minte cind ma uit la pornosaguri. Nu stiu care parte a creierului meu se activeaza la vederea titelor goale care-mi salta dinaintea ochilor, dar se pare ca ii tocmai miezul lui.

Ultima cugetare capabila sa dea peste cap managementu` si advertisingu` contemporan m-o strafulgerat nu demult in imprejurarile descrise anterior. Am bagat de seama ca din 5 giste care desfac picoarele, 6 au cercel in buric sau in limba. Mai is si care il trec prin lindic, sau sfircuri, da` alea is mai rare, cel putin in documentarele pe care le urmaresc io. Aci o fost punctul precis in care o rasarit gindul in mintea mea, precum spicul de griu care sparge glia ca sa iasa la viata, precum mugurele care crapa crusta pentru a ajunge la lumina.

Daca tot are lumea, te miri, ce fantezii si perversiuni, de ce sa nu profite producatorii de pornosaguri de context si sa scoata banu` gros din slabiciunile curiosilor? Toata treaba-i din protap, cum zice vorba din popor si ideea-i la mintea cocosului. In loc de futai simplu, propun futai compus, sau teleshagging, care ii ceva intre teleshopping si shagging.

Ma dedau la niste exemple ca sa nu incurc mintile simple. Cercelul ala din buricul sau limba tiriturii nu inseamna mai nimic, decit un smen, sau un circel mental, insa daca aduci la cunostinta lumii ca ii cu pietricica Swarovsky, futaiul nu mai e doar simplu dat din buci, ci copulare care se masoara in carate. Unora le place sa vire intregu-n fractie cu incaltaminte in picioare. Nici un bai, tatuca! Nu trebe altceva decit sa tragi 3 dungi cu markeru` pe slap si l-ai facut Adidas.

Visez la o lume in care orice brand este promovat doar prin intermediul filmelor porno.

Esti alpinist si cauti fringhie de suit pe stinca. Nimic mai simplu! Noi iti bagam la inaintare un clip bondage cu muieri legate in funii cu nod marinaresc care sa te convinga de trainicia produsului nostru.

Esti finut si fotbalul ti se pare pentru vulg. Tie ti se potriveste golful. Stai pe-aproape! Avem bile care intra-n orice gaoz, de la cele care-astupa gura, pina la cele inlantuite care scot diareea din tine.

Poate nu esti genul de la oras, fitos si ingrijit, ci mai degraba, cetatean rural. Bade, daca esti in cautarea unui bici pentru calutii tai, uita-te peste oferta noastra sado-maso si alege pentru coapsele armasarilor biciul potrivit.

Cine nu ii greu de cap, in mare, o prins ideea si ma lauda in gind ca n-am frecat buha-n zadar. Apreciez! Atentie la ultimul exemplu. Majoritatea filmelor de succes conclud imperecherea cu izvorirea slobozului pe trupul femeii. Aci ii rostul firmelor de cosmetice sa sara in schema. Cind partenerii racnesc a sfirseala si muierea-si intinde pe trup pomada, vocea blinda a reclamei da de stire better than Nivea, use the natural way!

Am convins pe careva sa m-ajute sa brevetez minunea?

Io cu tata S01E8- Dus o fost si s-o intors

Dupa cum femeia l-o scos pa om din Rai, muierea lu` Satelitu` cela mare, o facut ce-o facut si l-o imbatat de cap pina cind l-o suit pa cursa si o luat calea orasului. Temistocle era in fundu` gradinii, de unde sa vede ata unde opreste cursa, si siluia pe mioarita ebony, cind l-o zarit pa Satelit. O scos madularu` din mioara si intr-un suflet o vinit sa-mi deie de stire. Satelitu` mere-n oras! Tata sa nu ma nacajasca, o tacut, da-i era pa limba sa zica nu-i nici primu`, nici ultimu` din neamu` lor care lasa obstea si sa duce.

O luna n-am fost bun de nimic si nici de laba nu avem pofta la cit nacaz am strins in mine. Apoi numa` ce-l vad iara pa Temistocle lasind mioara neostoita si grabind spre tinda. Satelitu` s-o intors. No, zic, nu-i a buna ca vine ase curind, dar vazindu-i chipul luminat, am priceput ca mai bine de-atita n-ave cum sa hie. La putina vreme, am iesit cu el sa bem niste osinda, care-i bautura a mai tare din obste, de unde o iesit si vorba asta-i ca osinda iadului. Aci mi-o povestit el ce-o facut de la nunta-ncoace si luminindu-ma cu fiecare vorba, intelepciunea-n mine sporea si tare ma minunam de Satelit.

Omului nu-i tihneste singuratatea, zice Satelitu`, si cum om is si io, o trabuit sa-mi aflu muiere care sa-mi poarte de grija sa m-aduca acasa din birt cin is bat. Nu gindi tu, Palmiere, ca-i usor sa faci pa plac femeii, da` ca sa-ti hie de-ajutor, trebe s-o momesti cumva. Ase ca nunta si marsu` la oras nu o fo` din voia me, ci de gura ei, da` am stiut dinaintea sa las obstea ca vinim `napoi curind. Atita ca de-i spunem la ea ase, nu vinem nici in 5 ani, da` lasind s-ajunga singura la fapte, am facut ce-o fo` mai bine.

N-o trecut multa vreme de cind am ajuns in locu` blastamat si am cotat iute pa unu` bicsnic ce-l stiem de mic si care-o mars cu-a` lui la oras, pa cela de-a lu` Hulpoi. Apoi l-am tat adus in casa sa ne povesteasca cum ii viata-ntre straini si cum sa descurca el. Io, dinainte sa caste el gura, avem de stire ca n-o facut un lucru-n viata si-i vai de el, da la muiere il laudam de zici ca el o pus hiru` de iarba-n brazda. Ase ca cela de-a lu` Hulpoi vine la noi zi de zi si graie intr-o lature si femeia singura sa sparie de locurile, oaminii si datina celor de la oras. Cu o sara `nainte sa vinim incoace, Hulpoiu` o-nceput a povesti cum haituie el vulpi si tata lumea-l pretuie. Cum intr-o pinda de asta, o prins una de coada si vulpea ca s-o birui nu poti decit s-o-ntorci pa dos ca pa ciorap si sa-i scoti coada pa gura. Atita i-o trabuit la femeia me si in zori eram deja pa cursa catra obste. De cind ma stiu l-am auzit pa tata zicind: ma, cind esti cu muierea, zi ca ea si fa ca tine, ca doara n-o fo` in veci sa nu hie oarecum. Ase ca l-am ascultat si rau n-am ajuns.

La vorbile lu` Satelitu` am sarit de pe scaun si m-am dus acasa. Daca pa Satelit, tat`su l-o stiut invata in viata, pa mine, tata, care-i izvorul intelepciunii in obste, nu m-a stii sfatui? Tata, invredniceste-ma de dosul palmei tale, i-am zis io si smerit i-am sarutat cinstita dreapta cu care impartea intelepciunea peste spatele si falcile insetate de dinsa.

Cine n-are, are

Inainte de a dori raul vecinului, a caprei sale si a verzei din gradina lui, cred ca pe oricare il macina nedumerirea asta de ce are mai mult decit am eu, sau cum de-o duce mai bine? Framintarea respectiva neaflind solutie, in cazurile extreme se materializeaza in asasinarea vecinului, furatul caprei si facutul de sarmale din varza lui privata.

Cred ca nu este om care, in mai mare sau mai marunta masura, sa nu fi fost preocupat de starea altuia din apropierea lui si macar o data in viata sa nu fi invidiat avutul cuiva, fie ca e vorba de capra, de casa, de PageRanku` blogului si numarul de vizitatori, sau de muierea/barbatul celuilat si eventual premiul luat de copilul lui la sfirsit de an scolar.

Nu am gasit calea catre piatra filosofala si eradicarea foametei pe fata pamintului, insa mi-am gasit alinarea intr-o noapte uitindu-ma la niste pornosaguri.

Ma gindesc ca nu-i unu` sa nu stie ca nigarii, in mare parte, au drimba lunga ca un taragot, atit ca nu are clapete si gauri, deci nu-i cazul, muzicantii, sa sariti la interpretare. Apoi cine are ca pasiune Extremul Orient, trebe sa stie ca galbejitii abia o disting dintre coaie la cit ii de maruntica. Restul o au intre ca si colorit cit si ca dimensiuni. Bag de seama ca exceptii si contradictii is destule, insa nu facem aci cercetare stiintifica pe esantioane precis determinate si delimitate. Am impresia ca cine ii la cunostinta cu lungimile de unda genitala, are habar si ca Africa in mare parte ii muritoare de foame si un fel de cutie a Pandorei in ceea ce priveste virusurile si bolile, cit si ca Japonia, Korea (si nu peste multa vreme China), huzuresc de bunastare.

Vrind, nevrind, nu m-am rabdat si-am concluzionat dintr-o miscare, ca cine are pula lunga, are si desaga goala. Nu am reusit inca sa determin nivelul de interdependenta dintre coordonatele acestea, pula si desaga. Ma refer la faptul ca ai pula mare intrucit esti calic(A), sau esti calic intrucit ai pula lunga(B)? Solutia dilemei este de-o importanta capitala in instaurarea unui regim de bunastare pe planeta. Daca se-ajunge la demonstrarea variantei (B) nu trebe altceva decit niste securi si niste voluntari ca Africa sa devina un tarim al fagaduintei cu riuri de lapte si miere. (A) nu cred sa fie, deoarece bani trec peste Mediterana si tot in zadar, se pare.

Oricum ar fi, data viitoare cind ii vine in minte cu invidie cuiva capra, casa si PageRanku` vecinului, sa fie impacat cu gindul ca o are mai lunga si mai indesata decit acesta. In ceea ce priveste femeile, nu stiu exact cum functioneaza si daca este legata de genitale si la ele situatia, insa gindindu-ma la femeia care m-i draga si care cistiga mai bine ca mine, bicisnicia se datoreaza cu siguranta faptului ca nu are pula deloc. Altfel nu pot sa-mi explic.

Tara Moturilor

Cind eram inca pubert, una dintre apucaturile de baza pentru a fi pretuit intre colegii labari era sa nu ratezi emisiunile sexoase de pe programele nemtesti: SAT 1, PRO 7, VOX etc. Mai vedeai o pulpa de femeie, o juma` de tita si aveai ce povesti la scoala intreaga saptamina pina mai adunai material de la urmatoarea emisiune. Cam pe la inceput de an calendaristic, un prieten o uitat sa-si ia chiloti pe el intr-o zi si ca sa nu pice de fraier si uituc, o sarit scurt in schema ca asa o vazut el pe RTL 2 ca nemtii baga pula-n blug fara lenjerie intima si nimeni nu ii mai bazat ca ei.

De spaima sa nu fiu mai prejos decit buimacu` ala fara chiloti, a doua zi la -10 grade, paseam catre scoala cu ochii bulbucati de somn si cotocul lipit de nasturii pantalonilor. Nu am zis la nicicare nimic, desi-mi era vinat de frig madularu` si bilele stateau adunate una-n alta ca fisierele pe hard-disku` proaspat defragmentat. Rabdam cu stoicism crezind ca asta ma face mai neamt. Noroc ca dobitocia m-o lasat dupa ore si pe linga chiloti am tras pe mine si izmene sub blugi, suduind mintea odihnita a populatiei Germaniei.

Mi-am amintit de asta vazind pe niste bloguri banneru` cu romane, fii mai neamt. Io am fost neamt cind am fost mic si nu mi-o placut defel, asa ca daca tot ar fi sa promovez ceva, ar fi parul pubian si nu germanitatea. Daca in acele binecuvintate vremi ale prunciei aveam pe linga podoaba, o mina de par, induram mai cu usurinta gerul. Si nu numai gerul ci si mingile de la folbal luate direct in sacuiet, dupa care trebuia sa sar pe calcaie pina faceam bataturi, sa-mi treaca necazul. Vorbesc din perspectiva barbatului, dar si femeia beneficiaza de darul pilozitatii, care tine departe frigul, praful si cine stie ce alte particule si elemente minuscule care in absenta parului s-ar salaslui in adincul pizdei pentru totdeauna.

Asa ca in amintirea vremurilor tineretii si intru nadejdea unui viitor altfel decit se arata, promovez in sidebar pubisul cu moturi si cirlionti.

Daca voi nu va vreti, eu va vreau

Am zis amu-i saptamina ca daca Mulder nu-i baga fisa-n aparat la Scully, intru in viata lor personala si-i dau in vileag. Saptamina s-o scurs si Mulder behaie a labar, pe cind Scully nu vede alte pule decit pe alea de la autopsii. Dar situatia se schimba din clipa asta, ca ii introduc cu mina mea pe fagasul normalitatii.

Vine Mulder intr-o simbata de la lucru abatut c-o mai trecut o zi si extraterestrii nu se-arata la lume sa-i implineasca pofta, cind deschizind usa de la garsoniera, numa` ce vede o aliena goala pusca pe canapeaua lui de febeist. De spaima sa nu fuga aliena, Mulder desface slitul de la pantaloni si cu ochii bulbucati la capoasa de pe recameu, mingaie ritmic madularu` in sensul acelor de ceasornic.

Vazind extraterestra ca Mulder fara rusine savirseste malahie in prezenta ei, se apleaca dragastos ingenunchind dinaintea lui si-i cuprinde intre buzele subtiri speciala-i pula de special agent.

Scully in vremea asta se-nvirte ca besina-n cur fara nici o treaba pe linga garsoniera lu` Mulder. Il aude racnind a placere si nu cuteaza sa intre, asa ca pindeste de la fereastra si urmareste intreaga scena. Cu rigurozitatea stiintifica ce o caracterizeaza se intreaba oare ce-mi lipseste de o prefera pe ea?

Aceasta, sa stie toata lumea, e o intrebare inadecvata in asemenea situatii, intrucit punctul de pornire nu este individuat in mod corect. Nu din pricina unor lipsuri barbatul prefera o alta persoana sa-l satisfaca, ci din cauza unor chestiuni in plus. In cazurile cele mai frecvente e vorba despre haine. Imbracata nu e preferata niciuna, insa nuda si la indemina, toate-s acceptate. Scully nu pricepe acest adevar elementar din viata fiecarui barbat si fuge acasa simtindu-se tradata.

Aici, surpriza! Un alien nigar cu pula lunga se freca libidinos de perdelele lui Scully. Aceasta lasind la o parte deontologia de cercetator si raminind in pielea de femeie care se simte tradata de barbatul vietii ei, il inhata pe nigarul spatial de motan si se-ndeasa in situatie in timp ce acesta isi stimuleaza prostata, stiut fiind faptul ca alienii nu ajung la orgasm fara un deget in gaura curului.

In fapt de seara, ramas singur dupa muia cosmica, Mulder trece pe la Scully, care realizeaza ca temerile i-au fost neintemeiate si pentru a-si impaca constiinta, porneste cu acesta un 69 pe dusumeaua apartamentului ei luat in rate.

Scully inghite slobozul lu` Mulder si ramine groasa. Mulder tremura tot asteptind sa-i fete muierea pruncu`. La plinirea vremii, Scully scoate la iveala un copil cu privire timpa si cu capul pulii in forma de crestet de alien nigar.

Mulder intelege ca Scully a luat-o galactic la eprubeta si paraseste sala de nasteri. Scully-si saruta copilul pe fruntea ambelor capete zicind pupa-te-ar mama, frumos te-am facut! Tot esti tat`tu!

Sfirsit de serial.

BlogoDecalog in rate II

Vrajmasii bloghismului pindesc de dupa colt si doar o respectare scrupuloasa a poruncilor ne poate mintui de ura acestor distrugatori de integritate. Recapitulati prima jumatate si scufundati-va spiritele internetistice in etica rascumparatoare.

VI. Continutul acestei porunci ii atit de ambiguu, incit pare sa fie fie facut doar sa umple spatiul. Dincolo de vrajeala ca indaratul fiecarui nickname exista o persoana, de bine, de rau, online nu sintem altceva decit niste pierde vara sub acoperire. Iar pentru cine, cu adevarat, isi traieste viata si integritatea in retea, nu exista scapare decit euthanasia, asa ca daca il depistati, loviti-l in crestet cu orice obiect contondent pe care-l gasiti la indemina. Fara mila, pentru ca-i faceti un bine.

VII. Cersitul dupa link exchange ii mare lucru, trebuie s-o recunosc. Mi se pare un fel de laba stereo, sau freaca-ma sa te frec. Ai schimat linku` cu 101% din blogosfera, zelistul sta dinaintea ta in genunchi cu gura cascata, dar inafara de ma-ta si de puberta care sta cu tine pentru ca-i faci cinste cu cite-o socata, nu te citeste nici pula. Varby esti pe val. Ride on, cowboy!

VIII. Chiar daca nu ai nimic de zis, fa-o! Cititorii tai fideli, adica tu si cu tine, o sa aprecieze. Nu conteaza ca ai casa plina de oaspeti, lasa-i in pizda mamii lor pe prag si intra in retea, musafirii o sa aprecieze. Nu baga in seama ca ti-a murit cineva apropiat, fa din asta un prilej de trafic, doar toti sintem datori cu o moarte. Cineva o sa aprecieze.

IX. Aci, postmodernul Moise, o atipit sau o vrut sa tainuiasca porunca. Cert e ca o dat cu bita-n balta, deoarece daca a atipit, inseamna ca a calcat strimb impotriva porunci a VIIIa, iar daca a tainuit continutul e ca si cum l-ar fi furat, deci cade sub incidenta primei porunci.

X. Pe zoso nu l-am injurat nici in gind deoarece nu e el de vina ca scrie cicat. De vina is cei care stau cu bale in coltul gurii asteptind sa le livreze un copy/paste din ceva ziar, sau ceva intimplare penala din existenta lui anosta. Pe alti bloghisti s-ar putea sa-i injur si apoi sa le comentez dindu-le link spre mine, ca sa vada ca nu is ei buricul Terrei si nu orice circel mental se poate publica sub titlul curent de gindire.

Continutul acestui articol ironizeaza nu persoanele linkate, ci anumite perceptii si convingeri puerile fara fundament in realitate. Daca totusi exista nicknameuri iritate si scandalizate, sa faca bine sa ma traga de clopote la ora exacta.

BlogoDecalog in rate I

Am amintit io cindva ca-mi apasa pe scrot darul creativ al unora de-a scorni porunci blogoslovelnice pentru adolescentii 286 din wwwosfera. Nu stiu cum, da` gindu` nu-mi da pace si ma-ntorc precum infractorul la locul faptei sa dezvolt ideea asupra fobiei mele dinaintea acestor patriarhi cu cosuri pe buci. Pentru a urmari cu usurinta firul analizei mele, recomand lectura poruncilor aici.

NIHIL. Intrucit tin sa notez poruncile cu litere romane si intemeietorii Imperiului nu aveau cunostinta de cifra(numarul)0, cuvintul dinaintea acestei fraze ii tine locul. Nu am vrut sa spun nimic cu asta, ci doar sa par mai destept decit s-ar putea sa las impresia.

I. Din pataniile carpato-danubiano-pontice a ultimilor 15-20 de ani, rezulta fara urma de dubiu ca sintem un neam de fecale. Criminali, violatori, dar mai ales hoti. Asa ca a nu fura continut, mi se pare un fel de indemn la paralizie nationala. Dincolo de gluma, continutul il fura orice bloghist. Char daca nu direct, in relatarea lui intervin alte persoane, bagajul cultural adunat cu ajutorul altor persoane, experienta de viata la ajutorul careia au cladit si alte persoane etc. Ati prind firul rosu. Daca totusi amintesti sursa de inspiatie, totul pare sa fie OK? E ca si cum i-ai lua mielul din turma unuia si i-ai racni peste gard ba, ti-am furat un miel. Celalat ce raspunde oare? Bine ca mi-ai spus, sau futu-te-n jinjii, tilhar?

II. Oare de ce nu-i voie sa bagi in pizda mamii lor alti bloghisti? O fi beneficiind careva de imunitate blogamentara? Il injuram pe Jiji, pe Basescu, chiar daca nu i-am avut la indemina in veci. Faptul ca cineva-mi sta in git, nu-mi da dreptul sa-l tusesc?

III. Aci, ala care o scris porunca, o inteles gresit transmisia, care de fapt suna sa nu spankezi. To spank the monkey, in limba strainului insemna pe linga a plesni maimmuta si a face laba. Deci, ca sa fim precisi, porunca a IIIa se refera la onanie si nu la alte bazaconii.

IV. Porunca asta ii piatra de poticnire a oricarei fapturi. Cind vezi laolalta termeni precum onoare, demnitate, reputatie, pentru care BBC, Discovery si National Geographic ar turna zeci de ore de documentare sa le explice, te pierzi cu firea. Si dupa ce-ti revine suflarea te-ntrebi, la cita prostie misuna online, de ce sa nu iei la pula pe cei care-o izvorasc?

V. Stiu de ce ii asezata aci porunca nambar faiv. Aia care inca nu s-o dezmeticit dupa cea de-a IVa, o iau de buna si pe asta si dau clicku` pe reclama. Ca si idee generala, de ce l-as ajuta pe Xyz si pe pula mea stie care sa cistige de pe urma munci mele cu mouseu`? In primul rind nu stiu sa ma fi ajutat si el pe mine cu ceva, in al doilea, daca tot e bazat, nu cred ca are nevoie de ajutoul meu. Apreciez ceea ce debiteaza omul si aduce in discutie, dar cind linge rectul persoanelor si firmelor care-i pun painea pe masa, nu vad de ce as sta si eu gura casca la bucile altora pentru ca ei sa friga aripioare la iarba verde.

Restul il las pe data viitoare.