Mulsul la chiuvetă

Cu siguranţă nu-s primul şi nici singurul bărbat care stoarce lămîia în chiuvetă. Nu am schimbat lumea şi nici nu mă joc cu fantezia asta, însă dacă tot sîntem mai mulţi la aparat, m-o trecut un junghi prin gîndire şi m-am întrebat de ce să te mulgi în chiuvetă mai degrabă decît în budă? Mai jos aveţi argumentele mele.

În primul rînd e mai lejer să scoţi furtunul la chiuvetă întrucît e la înălţimea lui. Dacă buda este poziţionata la zeci de cm de utilaj(în funcţie de dotarea fiecăruia), chiuveta rămîne recipientul cel mai la îndemînă. Chiar dacă ai supt cîteva beri, sau duşti de pălincă, pula atîrnîndă în chiuvetă nu ratează ţinta. E destul să-ţi odihnesti bijuteriile pe marginea vasului şi să dai comanda empty recycle bin. La budă, dacă ai ceva la bord, mai ratezi targetul, mai stropeşti coşul de rufe, faianţa şi-ţi cauţi de lucru degeaba pe cînd eşti treaz. Asta pe lîngă faptul că bilele îţi atîrnă obositor şi mai depui efort în plus pentru a le susţine.

Alt motiv pentru care prefer să scald motanul la înălţime e spiritul de explorator. Fară nici un dubiu, pula este extensia simţului tactil. Nu zic că palma sau degetele nu-ţi pot furniza destulă informaţie, însă pula este băgăreaţă din fire. Şi dacă tot o îndemnăm la cercetat, zic să-i oferim şi condiţii de lucru.

Dincolo de comoditate şi spiritul de aventură, direcţionarea jetului în chiuvetă e mai ieftin. Un bazin de WC are către 5 litri. La fiecare pişare dacă tragi apa, consumi aceşti 5 litri. O mulgere normală se gată în cîteva zeci de secunde(depinde şi de consumul anterior) timp în care prin robinet nu au cum curge aceşti 5 litri. Dezvoltînd oleacă ideea, nu ştiu cum să fac să mă şi cac în chiuvetă ca să nu trebuiască să folosesc nici hîrtie igienică. Dar asta ramîne s-o scornească cineva mai breaz ca mine.

Pe lîngă toate astea mai e şi satisfacţia de a face în ciudă nevestei/prietenei etc. Io de privilegiul ăsta nu mai am parte. De cînd mă tot mulg lîngă robinet, s-a obişnuit cu ideea. Dau într-o zi să mă picur, însă la baie era dînsa. Se autocerceta în oglinda care atîrnă deasupra chiuvetei. Ok, doar nu era să mă piş pe mine. Aveam de ales între budă şi maşina de spălat. Scot tîlharul şi încerc la budă, însă din pricina berilor supte şi a dimensiunii reduse, am dat cîţiva stropi pe lîngă. Buhă, zice muierea, de ce nu zici că vrei la chiuvetă, mai bine stropeşti prin toată baia?

Aşa nu se face...

Îţi place berea. Şi cînd spun asta mă gîndesc că nu bei doar cînd este lună plină, ci sorbi în fiecare zi măcar 2-3 sticloanţe de licoare. În altă ordine de idei, eşti sugător de pulă. La patron, la buget, la părinţi sau oriunde altundeva. Adică nu-ţi permiţi să angajezi o slugă care să-ţi care licoarea de la prăvălie la domiciliu. Dacă te regăseşti în rîndurile de mai sus, urmează cuvîntul din poveste că 'nainte mult mai este. Dacă nu eşti în temă cu situaţia enunţată anterior, marş la cîcat!

Mai eşti aci? Înseamnă că ai ficatul varză, dar măcar rinichii îţi sînt ca noi. Nu cîştigi nimic cu asta, dar te poţi mîndri cu rinichii tăi. Şi dacă tot eşti mîndru, ca să rămîi cu obrazul curat, fă bine şi ascultă ca să nu păţeşti şi tu ca toţi fraierii care merg la prăvălie să-şi ia aghiazmă de pe raft.

În primul rînd, cînd mergi să alimentezi, ai grijă unde priponeşti sticla/doza de bere în căruciorul de la magazin care nu e sudat cum trebuie şi ai şanse mari să fisurezi ceva. Nu e gaură în cer, dar se pierde conţinutul şi vorbim de bere, nu de apă plată. Cărucioarele nu-s făcute pentru lucruri alese ca şi recipientele de bere, ci pentru rahaturi ca şamponul, pîinea şi hîrtia igienică.

Dacă ai scăpat de capcana căruciorului, fă bine şi nu bîrni punga din dotare cu beri. Ia un rucsac, sau un seif cu mîner. Ce ai salvat de la apocalipsa căruciorului, poţi pierde în slăbiciunea pungii.

Nu în ultimul rînd, dar totuşi cea din urmă pe care am păţit-o azi, dacă tot mergi să aprovizionezi, nu lua pe tine hainele de duminică. Doza aia fisurată în cărucior, sau conţinutul pungii rupte la mîner îţi pot fute outfitu'. Ia mai bine un trening sau o pijama. Chiar dacă stîrneşti cîteva zîmbete la mall, măcar ajungi cu toate berile acasă.

În altă ordine de idei, Timişoreana să facă bine şi să plămădeasca dozele alea din titan, nu din aluminiu şi să le fie ruşine la obraz celor care o venit cu ideea de a reduce 8 packu' la 6 pack. Nu aşa îţi preţuieşti muşterii, da?!

Gata cu evaziunea fiscala !

Guvernul poate sta acum linistit. Evaziunea a fost eradicata.

Din emisfera dreaptă

- Alo! Ce faci?

- Bine, mă uitam la un film.

- Te-am trezit?

- Nu, mă uitam la un film.

- Îmi cer scuze dacă te-am trezit.

- Ok.

- Stai la căldurică?

- Nu prea, că nu merge caloriferul.

- Dar de ce?

- De unde, pula mea, să ştiu? Îs instalator?

- No, nu trebuie să te superi pe mine, că nu din vina mea nu merge.

- Ok. Salut!

- Salut!

Salata de cuvinte

Pe cînd încă nu ştiam că fetele au pizdă şi chiar dacă aş fi ştiut, i-aş fi zis păsărică şi nu aş fi rîvnit la dînsa, eram prin liceu. Şi zăceam eu în vremea liceului în internat unde nu găseai multe pricini de bucurie, pentru că nimeni nu avea personal computer decît primăria urbei şi cîţiva bişniţari locali. Şi pînă şi ăştia aveau 286, care era cel mai păsărică computer şi costa cam cît un rinichi pe piaţa de transplanturi. Fiind internat de liceu, nu cămin studenţesc locul în care am tras peste nopţi, era plin de pule, pardon puţe şi înafară de palmă puţele astea nu găseau alinare nicăieri. Şi eram toţi de la ţară şi nu ieşeam des pe uliţă că eram plini de complexe de inferioritate precum caprele Irinucăi de rîie.

În contextul în care 15 tineri zăceam în aceeaşi cameră vreme îndelungată, am căutat s-avem prilejuri de-a ne tihni laolaltă fără a ne fute în cur. Pedagogul ne dădea deşteptarea şi stingerea şi ni se părea un act de rebeliune să nu adormim la comandă, ci să dospim pe întuneric şi să povestim kkt. La un moment dat ca să facem interactiv kktul, o venit unul cu ideea să jucăm fazan. Şi mergea fazanul ca-n brînză printre paturile metalice supraetajate şi de bucurie nici nu mai simţeam mirosul de picioare închise peste zi în adidaşi Roobook, Puna şi Adibas.

Într-una dintre serile astea de fazan nocturn, din cuvînt în cuvînt, numai ce termină unul în şă. Nu că nu ar fi cuvinte care să ducă înainte jocul, însă nouă ni se părea cam gata cheful, cînd feciorul căruia îi era rîndul să rostească partea lui, zice şălată. Cum eram toţi de la ţară nu am considerat că era gaură în cer, dar totuşi părea cam tras de păr. Şi cu vorba bună, încercînd să nu jignim pe nimeni, am dat să-i explicăm că planta aia care creşte-n grădină este salată şi nu şălată. Păi, io nici nu mă refeream la plantă, zice colegul. Voi confundaţi termenii. La noi în sat este unul pe care dacă-l calci pe bătături la discotecă, te ia de guler şi zice “băi, dacă mă enervezi mult, îţi dau o şălată după cap de nu te vezi”.

Schimba, bade, scobitoarea

Azi am aniversat o zi de cind nu am pus in gura picur de bere si de bucurie m-am dus la mall sa-mi iau un sixpack de 8 Timisorene. Nu ma duc cu drag la mall, ca ma ia mereu erectia spontana la cita pizda vad si vin acasa trudit ca dupa un gang bang, nu ca as avea habar cum e la munca in echipa, dar ma gindesc ca odihnitor nu are cum sa fie.

La mall, pina s-ajung la rafturile cu bere, am mai scaldat si eu organul vizual pe cite o buca, pe cite o tita, pe o trusa de surubelnite, pe o coala de smirghel, sa vad ce ar fi de trebuinta in gospodarie. Tot belind retina, zaresc din 2 in 2 pasi cite un stand cu produse de testat. Adica niste tejghele marunte indaratul carora zace o tiritura sau 2 care zimbesc frumos si te imbie sa pui botu` la promotie.

Partea buna la promotiile astea, pe linga faptul ca imbuci gratis o feliuta de mezel, chips, brinzet sau alta cacareaza, is pizdele care fac pe gazda la stand. Se stie de cind s-a pus pe picioare prima publicitate ca e greu sa duci pe cineva de nas din postura barbatului. Tot ce trebuie e sa convingi o muiere sa promoveze produsul si ai asigurata desfacerea. Partea grea si in Eden a fost pentru sarpe sa futa directia Evei. Odata corupta muierea, Adam a cazut in capcana la prima clipire din ochi a nevestei.

Intorcindu-ne de la gradina Raiului in mall, si de la Eva la pizdele cu salam pe scobitori, mi-o trecut prin cap gindul ca desi as fi in stare sa ma prostituez pentru niste beri gratis, totusi nu le-as lua sa stiu ca le promoveaza un pulalau. Cind vezi barbatul linga produs te si duce gindul ca l-a frecat de pula, sau cel putin pe la inghinali, sau l-a scuipat, sau l-a pisat, sau orice poate fi indeajuns de scirbos ca sa te indeparteze de el. Niciodata insa nu mi-ar trece prin cap ca o muiere si-ar da un parizer sau o telemea pe la pizda si chiar daca ar face-o nu m-ar deranja. De aceea barbatii nu vind ca muierile. A) pentru ca au pula si B) pentru ca eu am mintea bolnava.

Lasind la o parte advertisingul standurilor din mall, pe linga 2-3 curiosi care servesc din scobitoare produsul, am avut parte sa vad in actiune vinatorii de promotii. Pensionari, de regula barbati, care simt in adincul prostatei oferta. Incep de la un capat si colinda fiecare raion. Nu cred sa fi prins pe careva la primul stand de aceea nu-mi dau seama daca de acolo prind unealta-scobitoare, sau o aduc de acasa. Insa odata luata intre degete nu o leapada pina nu incheie pelerinajul. Si cu scobitoarea personala trec din stand in stand, din promotie in promotie si baga cit in gura, cit in produs batul lubrifiat cu saliva. Desi nu-s chiar rupt in cur de sarac, poate as fi servit si io o felie de ceva sa vad ce gust are, insa la vederea cetei de mosi care bagau in oferta scobitoarea cu bale pina la miner am renuntat. Mai bine o eugenie decit salam cu saliva de pe proteza batrinosilor.

Sa fie dupa mine as organiza la mall un festival al degustarilor si as condimenta scobitorile pina-n inima. Le-as fierbe in 7 sosuri picante. Nu cred ca as schimba lumea in bine, dar poate citiva mosnegi s-ar lecui de la imprastiat secretii printre straini.